Сиськи — это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.
В ответ В.Путин отметил: «Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью». ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой «Хаммер», лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из «Хаммера» вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл. -Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался? -Дык,это…-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов «камаза» забросило!
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: «Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать… Завтра лабрадоршу Кони выдвину — поди и её под хвост целовать начнут…»
«Как Вы относитесь к эротическим стишкам»?
Обнаженного тела изгибы плавные Пряди черных волос ниспадают на грудь А в глазах твоих страсть и желания тайные Вспоминая тебя я не в силах уснуть
Предо мною на колени встала Обхватив губами фалос, нежно Ты его, лаская, так прилежно Неземное счастье доставляла
Ночь, дикий пляж, ярко светит луна, Мы чуть хмельные с тобой от вина, Дикую страсть ты во мне разожгла, В танце любви сплелись наши тела.
Испей мою любовь до дна Приди в экстаз в любовном ложе У нас с тобой судьба одна Ты грешница, я грешник тоже
Ты королева моих снов Моих желаний эротических Ты ангел мой, моя любовь Предмет желаний фантастических.
Новости: «Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента».
Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и и@ливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги +скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось! Shi Шок
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода а***нная, думаешь — а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить… Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
навеяло последними событиями…… — предлагаю фразу: «Превед — Медвед» с 8 мая 2008 года — считать официальным обращением к главе государства Российского!!!! — Гос. Думу РФ — переименовать в Гос. Улей РФ!!! в который стермится попасть каждый «уважающий» себя Медвед….
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество. — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый. — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках. — Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится. -???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама… — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!). Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за «комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах», а в разрезанном виде арбуз «ассоциируется с пастью чудовища…» Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов «ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)»
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.
Узнаю да по походочке
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
— Смотрите в кинотеатрах страны: «Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».
На слёте «Костры» под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу «…и бокал наш не выпит до дна…», по поводу чего получил от маэстро совет — после союза «и» делать цезуру, чтобы оно не сливалось в «ибо» со всеми вытекающими…
Вовочка спрашивает у Машеньки: — А как правильно — «пОстинор» или «пАстинор»? Машенька (сурово): — Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!
— Ты зачем пернул? — А я без цели пернул.
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну — » Что нужно сказать? и мальчик моргает два раза.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
Есть у меня одна знакомая — гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах — 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина. Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.: — Мужик! Ты скоро умрешь… Мужик встрпенулся: — Эт почему?! — Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…
Явился Сатана к писателю и говоpит: «Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай…» Писатель стал думать: «Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники… Еще pаз… Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров… но родственники… Не пойму: а где подвох?»
История из серии «Родители на даче». Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление… все как положено. Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: «Кто там» — Милиция! — А мы милицию не вызывали! — Соседи вызывали! — Ну так и идите к соседям!!!
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой!
Стоматолог: — Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Annet: что еще вчера делали?)) PLAN: Кальян 🙂 PLAN: но оказалось забыли табак PLAN: но разве это может остановить раздолбаев? Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было? PLAN: Беломор Annet: и как??? PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем??? PLAN: абрикосовым Annet: *из-под стула* и как??? PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел. PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос+
Похожее
|