|
Сиськи – это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.
В ответ В.Путин отметил:
“Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью”.
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.
– В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой “Хаммер”, лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из “Хаммера” вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это…-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов “камаза” забросило!
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: “Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать… Завтра лабрадоршу Кони выдвину – поди и её под хвост целовать начнут…”
“Как Вы относитесь к эротическим стишкам”?
Обнаженного тела изгибы плавные
Пряди черных волос ниспадают на грудь
А в глазах твоих страсть и желания тайные
Вспоминая тебя я не в силах уснуть
Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла
Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,
Мы чуть хмельные с тобой от вина,
Дикую страсть ты во мне разожгла,
В танце любви сплелись наши тела.
Испей мою любовь до дна
Приди в экстаз в любовном ложе
У нас с тобой судьба одна
Ты грешница, я грешник тоже
Ты королева моих снов
Моих желаний эротических
Ты ангел мой, моя любовь
Предмет желаний фантастических.
Новости:
“Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента”.
Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и и@ливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги +скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось!
Shi Шок
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно – там солнце, погода а***нная, думаешь – а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить… Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
навеяло последними событиями……
– предлагаю фразу: “Превед – Медвед” с 8 мая 2008 года – считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
– Гос. Думу РФ – переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый “уважающий” себя Медвед….
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
– А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
– А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
– Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
– Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за “комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах”, а в разрезанном виде арбуз “ассоциируется с пастью чудовища…”
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов “ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)”
– Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.
Узнаю да по походочке
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
– Смотрите в кинотеатрах страны: “Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере “Принцесса на бобах”.
На слёте “Костры” под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу “…и бокал наш не выпит до дна…”, по поводу чего получил от маэстро совет — после союза “и” делать цезуру, чтобы оно не сливалось в “ибо” со всеми вытекающими…
Вовочка спрашивает у Машеньки:
– А как правильно – “пОстинор” или “пАстинор”?
Машенька (сурово):
– Правильно будет “ПРЕЗЕРВАТИВ”!!!
– Ты зачем пернул?
– А я без цели пернул.
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
– ” Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
Есть у меня одна знакомая – гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах – 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
– Мужик! Ты скоро умрешь…
Мужик встрпенулся:
– Эт почему?!
– Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…
Явился Сатана к писателю и говоpит: “Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай…” Писатель стал думать: “Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники… Еще pаз… Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров… но родственники… Не пойму: а где подвох?”
История из серии “Родители на даче”.
Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление… все как положено.
Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: “Кто там”
– Милиция!
– А мы милицию не вызывали!
– Соседи вызывали!
– Ну так и идите к соседям!!!
Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!
Стоматолог:
– Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян 🙂
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос+
Related
|
