Анекдоты

Сиськи — это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.

В ответ В.Путин отметил:
«Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью».
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.

— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой «Хаммер», лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из «Хаммера» вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это…-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов «камаза» забросило!

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: «Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать… Завтра лабрадоршу Кони выдвину — поди и её под хвост целовать начнут…»

«Как Вы относитесь к эротическим стишкам»?

Обнаженного тела изгибы плавные
Пряди черных волос ниспадают на грудь
А в глазах твоих страсть и желания тайные
Вспоминая тебя я не в силах уснуть

Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла

Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,
Мы чуть хмельные с тобой от вина,
Дикую страсть ты во мне разожгла,
В танце любви сплелись наши тела.

Испей мою любовь до дна
Приди в экстаз в любовном ложе
У нас с тобой судьба одна
Ты грешница, я грешник тоже

Ты королева моих снов
Моих желаний эротических
Ты ангел мой, моя любовь
Предмет желаний фантастических.

Новости:
«Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента».

Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и и@ливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги +скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось!
Shi Шок

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода а***нная, думаешь — а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить… Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

навеяло последними событиями……
— предлагаю фразу: «Превед — Медвед» с 8 мая 2008 года — считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
— Гос. Думу РФ — переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый «уважающий» себя Медвед….

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за «комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах», а в разрезанном виде арбуз «ассоциируется с пастью чудовища…»
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов «ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)»

— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.

Узнаю да по походочке

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

— Смотрите в кинотеатрах страны: «Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».

На слёте «Костры» под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу «…и бокал наш не выпит до дна…», по поводу чего получил от маэстро совет — после союза «и» делать цезуру, чтобы оно не сливалось в «ибо» со всеми вытекающими…

Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — «пОстинор» или «пАстинор»?
Машенька (сурово):
— Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!

— Ты зачем пернул?
— А я без цели пернул.

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
— » Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.

Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

Есть у меня одна знакомая — гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах — 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
— Мужик! Ты скоро умрешь…
Мужик встрпенулся:
— Эт почему?!
— Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…

Явился Сатана к писателю и говоpит: «Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай…» Писатель стал думать: «Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники… Еще pаз… Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров… но родственники… Не пойму: а где подвох?»

История из серии «Родители на даче».
Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление… все как положено.
Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: «Кто там»
— Милиция!
— А мы милицию не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Ну так и идите к соседям!!!

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой!

Стоматолог:
— Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян 🙂
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос+