Очередной выпуск анекдотов)

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

**
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

**
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет «Руки Вверх». Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

**
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

**
— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у…
— Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

**
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то — снизу.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
— Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
— Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

СейчАс по телеку сказали что с1.12 ментам добавят льгот на пенсию они будут уходить раньше срок между звАниями уменьшится и зарплату повысят в полтора
раза. Теперь сМотрим на армию повышение 15% срок между званиями возрос на год насчет пенсии ничего не скажу. ТоЛько живет он там где служит и не переБросят
еГо в другой город. у нас частей в городах раз два и обчелся основные гарнИзоны в поселках стоят где нет горячей воды и газа блин это что ТеперЬ у пацана
после армейки выбора нет осталось только в менты идти там сытно и тепло блин капеЦ государство е.нутое скоро ментов будет больше чем вояк на нас смотрят
уже сейчас как на убогих а скорО и подавно забьют досками окна и самолеты распилят на металлолом танки пойдут в сельхознавоз а подлодки будут катать
туристов. Путина на третий Срок корону ему.
п.с. лабуДу эту сотру сам завтра утром так как модератор.
при условии рейнга ниже 50.

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут
быстрее меня

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. «А 10 старушек — это рубль!» — кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют —
«бабки».

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть проктолог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол — пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену
иглу, подставила пробирку — держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю,
зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит,
кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню — КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…

я новые слова для виагры придумало
чем выше любовь, тем глубже засунут
приколитесь)

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то
подошел к нему.

— Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

— Да, всего две недели.

— А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас … странный.

— Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а
шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг…

— Извините, а вы не думали сменить свою специальность?

— Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

— Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс,
продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
— пойду схожу в бухгалтерию 🙂
— чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский,
мля…

— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
— Да это же молния на моих брюках!

Небьющаяся игрушка — это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
— В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: «Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!»
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
— Вот у нас жизнь так жизнь — одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
— Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников
из-за шабата.
Алик (с)

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.

Дом 3 — существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем…

Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное
кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно
отличается… А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии…

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови — профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна…
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня… ну кому еще могут сдавать кровь программисты… предвосхищая твой второй вопрос, «откуда знаешь, что это программисты», скажу:
а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать «вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??»!!))))

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал
в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез
неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от
отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
— Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
— Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
— Нет, мама, только сексом….

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не «пердят», как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется «хруст французской булки».

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, «Располагайся, а я через 5 минут» — говорю, а сам
в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу — грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю — а там… Короче, я в ванну — а девушка (это с ее
слов) давай комнату осматривать.

«О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо
померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!». Взяла ролики, перчатки, села на… кровать.
Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не
видела). Одела левую, «липучкой» затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними
не успела и упала.

Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на
ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть — липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к
тому же не принцессовское это дело — липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат…

Автор: Андрей, просмотров: 252,