|
— Почему стюардессы всегда вежливы?
— А куда они денутся?
***
— Я выбираю безопасный секс!
— Везёт тебе… у тебя хоть выбор есть.
***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
***
Когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
***
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина — «Финалгон»!
***
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии
***
Футболист с большой буквы ФУ
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
***
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади
***
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
***
— Мама, откуда берутся дети? — Их приносит аист, сынок.
— А кто ебет аиста?
***
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
***
Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу…
***
Вот моя теща, царство ей подземное…
***
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе.
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил. 
Похожее
|
