Анекдоты..

-Какой сегодня день недели?
-**евый. Потому что рабочий.

– Привет! Как дела?
– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
– Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает – дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и “секунду” (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
– зачем мне “секунда”, я не пpосил, а ты ему – что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает “секунду”, а ты ему даешь “секунду” и полиpоль для мебели. Он
говоpит – зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему – что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
– Понял!
Hа следующий день “молодой” стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
– Дайте мне, пожалуйста, “тампакс”.
“Молодой” дает ей “тампакс”, “секунду” и полиpоль. Девушка:
– Зачем мне это, я не пpосила?
“Молодой”:
– Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Пациент говоpит психотеpапевту:
– знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину “Тpи богатыpя”, спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
– Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
– Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
– Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Не так пафосен миллионер,как его прислуга …

Сегодня играла в новую игру “Вырви глаз” с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
– Твои родственники?
– Ага, теща с тестем.

– Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
– Надо перевернуть табуретку

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
– За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
– Hет проблем, садись!
Мужик:
– А отдашься?
Таксист:
– Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
– За 100 баксов до дома довезешь?
– Довезу, нет проблем.
– ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…

Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет срать миллионером….

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно+

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Встречаются три подруги.
– Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
– А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
– А где он живет ?

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
– Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь…
– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

Ocean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
Petya: пиздец, но со временем должен привыкнуть
Ocean: Вот и я думаю…

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась…

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
– Я же не люблю без сахаpа!
– Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Jyzi (0932 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля…. Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (0957 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (0913 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (0938 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля… 10 лет за компом сижу… я в ахуе О_О

Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?

OrienTale:
как тебе идея про бейлис?
OrienTale:
ммм?
$okol:
а есть что предложить?
OrienTale:
500мл водки, 2 банки сгущенки,я рецепт наю, я пила эту вкуснятину в лагере постоянно
$okol:
$ля

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке – представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был – поясню: это с горки и вниз.

Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку – идеальную горку на всем протяжении.

Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.

Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: “ребят, а как к такому-то общежитию пройти?”.

Среди нас был некий Женя – чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: “Да вы напрасно остановились, девушка – вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке”

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду – узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: …Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля… тормоза придумал трусы

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
Америке.

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку – дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку “дочерью полка”. Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:”Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами”.
“Вот это да!” – воскликнул служащий, “а ты будешь работать там на
следующей неделе?”
Девочка ответила: “Да, сэр, если эти м)(даки из Хоум Дипо когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!”