Факты о Чаке

Категории: Интересное
Опубликовано 9 лет назад
Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
Чак Норрис знает последнюю цифру в «пи»
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
.
Автор: Intracomof, просмотров: 343,
Подробнее

Вся правда об Онотоле!

Категории: Интересное
Опубликовано 9 лет назад
Реакция Вассермана
53-летний девственник-эрудит сутками не выходит из дома и ест, как слон
Этот бородач круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом аж 7 кг. В день телесъемок съедает полкило шоколада. Заказывает еду по Интернету и сутками не выходит из дома. В 14 лет он зазубрил почти наизусть 15-томный энциклопедический справочник по машиностроению. А в 17 лет дал обет безбрачия и ни разу его не нарушил.

Анатолий Вассерман — бессменный гроссмейстер телевизионной “Своей игры”, а теперь и “Игр разума”, как многие интеллектуалы, чувствует себя среди обычных людей не в своей тарелке.

Зимой и летом в одном жилете
В любимом ресторане Анатолия Вассермана встречают как самого дорогого гостя, буквально провожают под руки. У него такой аппетит, что после десятого подхода к салат-бару начинаешь еще больше уважать мозги, которым нужно столь усиленное питание.

Заправив бороду в футболку, чтобы не мешала кушать, Вассерман раздумывает, снимать ему жилет или нет.

— Тяжелый он. Карманы выпирают — ножом и вилкой работать неудобно, — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается… Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет.

— Атлас мира тоже может пригодиться неожиданно?

— А вдруг мне придется срочно сорваться в поездку? И для этого уточнить расстояние. Ну, скажем, до штата Колорадо. Лучше пусть все справочные материалы будут при мне.

СПРАВКА МК:

Анатолий Александрович Вассерман родился 9 декабря 1952 года в Одессе. Закончил Одесский технологический институт холодильной промышленности (факультет теплофизики), по диплому инженер-теплофизик. После окончания института работал программистом. Впервые на всесоюзном экране появился в 1989-м, в команде Нурали Латыпова, в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”, затем — в команде Виктора Мороховского. С 1994-го — политический консультант в команде с Нурали Латыповым. С 1996 года по настоящее время работает журналистом в компьютерном журнале. Одержал 22 непрерывные победы в телевизионной “Своей игре”. Изобрел пару десятков новых узлов стрелкового оружия. Считает себя убежденным марксистом в трактовке аналитической группы “Сократ Платонов”.

Вассерман читает в любую свободную минуту. И даже в ресторане между переменой блюд не упускает возможность заглянуть в книгу о военной технике.

— Я знаю, что вы коллекционируете точные копии оружия…

— Я заболел оружием в юности. В моей коллекции сейчас порядка сотни “стволов”, не считая дубликатов. Когда-то еще собирал сигаретные пачки, но как только сигареты перестали быть дефицитом, потерял к этому всякий интерес.

Гроссмейстер Анатолий Вассерман стал одесской политической Кассандрой в 1985 году, когда, к изумлению коллег из НИИ, вычислил, что на смену умершему Черненко к власти придет Михаил Горбачев. Сейчас Вассерман по приглашению в прошлом известного эрудита Нурали Латыпова переехал жить в Москву и консультирует Юрия Лужкова.

— Приведу пример своего прогноза, — говорит Анатолий Александрович. — В октябре 1998 года все политологи обсуждают два вопроса: победу республиканцев на предстоящих парламентских выборах в Америке и удастся ли демократам оттянуть импичмент Клинтона. Я делаю прогноз: во-первых, республиканцы гарантированно проиграют во всех округах, где могут проиграть, и, во-вторых, Клинтон будет оправдан большинством голосов сенаторов. Так и оказалось. Один из моих клиентов, которому я сделал этот прогноз, долго сомневался, но в конце концов решил рискнуть. И сделал несколько публичных жестов, доказывающих его приверженность демократам. В результате, когда он в следующем году был в Штатах, его принимали с президентскими почестями.

— Кого из известных политиков, если не секрет, вы консультируете сегодня?

— Я не могу пока рассказывать о своих клиентах, потому что они и сегодня во власти. Это политики разного уровня. Некоторым из них мы с Латыповым готовили предвыборную программу. Без ложной скоромности — очень успешно.

— Сами никуда избираться не собираетесь?

— Я баллотировался в Верховную раду Украины в 1994 году. При 24 кандидатах в округе занял 2-е место, вышел во второй тур, где уступил бывшему прокурору района, в котором я избирался: он собрал половину голосов, я чуть больше трети. В дальнейшем я уже никогда не баллотировался, зато помогаю другим.

— Политконсультант и интеллектуальный игрок — схожие виды деятельности?

— По образованию я теплофизик, а еще работал программистом и журналистом. Предполагаю, что и эти специальности — не предел для меня. С 1991 года стал писать на политические темы, потому что убедился, что прав был Отто Эдуард Леопольд граф фон Бисмарк унд Шенхаузен, когда сказал, что неучастие в политике не освобождает от ее последствий.

“Интеллектуальные игры для меня — спорт”
В телеигре “Что? Где? Когда?” команду, в которой играл Анатолий Вассерман, можно было видеть лишь пару раз в 1991 году. При этом в “Что? Где? Когда?” он играет постоянно, но в другое — спортивное. В нем всем командам задаются одни и те же вопросы. Ответы даются одновременно и письменно. У кого больше правильных ответов, тот сильнее. Команда Виктора Мороховского, где играет Вассерман, неоднократно выигрывала Кубок Украины по спортивному “Что? Где? Когда?”

— Я — спортсмен, — говорит Вассерман. — В понятие спорта для меня входит минимальная зависимость от внешних случайностей и произвола. То есть шахматы — больше спорт, чем карты. Под эти представления о спорте из интеллектуальных игр в наибольшей степени подходил “Брейн-ринг” в первые два года, когда он был финалом всесоюзных чемпионатов по “Что? Где? Когда?”. А из индивидуальных игр под эти критерии подходит “Своя игра” и “Игры разума”. Кстати, последний проект сделали чуть ли не специально под меня.

— А как же нашумевший успех в “Своей игре”, на которой вы одержали 22 непрерывных победы?

— К сожалению, у меня плохая реакция. Думаю быстро, а на кнопку нажимаю медленно. На съемках последней “Своей игры”, когда со мной сражался Яков Подольный, он с легкостью “обжимал” меня, и это несмотря на то, что он старше. Из чего я делаю вывод, что у него таких проблем с реакцией нет. И пожелаем, чтобы никогда не было. Я чувствую, что в этом “спорте” я практически исчерпал себя — еще несколько лет такими же темпами, и я просто не буду успевать отвечать на вопрос даже за минуту. В “Играх разума” не нужно наперегонки давить на кнопку, поэтому на сегодня это идеальный для меня формат программы.

— Игра для вас хобби или уже часть профессии?

— В одно время действительно доходы от игр были существенной прибавкой к жалованью. В 1993 году Всесоюзный институт “Пищепромавтоматика”, где я работал, за целый год заплатил мне зарплату в 100 долларов, а призы на разных соревнованиях за тот же год составили 430 у.е. Сейчас игры, безусловно, тоже приносят доход, но основные деньги я все же зарабатываю на политических консультациях.

— Вы человек азартный?

— Играть в интеллектуальные игры я стал из стремления самореализоваться… Нет, я вовсе не азартный. Изредка останавливаюсь у игровых автоматов. Понимаю, что вероятность выиграть на них очень мала, но испытываю судьбу ради развлечения. Если проигрываю, то не пытаюсь отыгрываться.

— Если бы вы пришли на передачу “Кто хочет стать миллионером?”, то, вероятнее всего, вы бы им стали. Почему не идете?

— Это игры разных весовых категорий. Во-первых, если я туда попаду, зрителю неинтересно будет смотреть. А во-вторых, меня туда и не пустят. Как правило, с игроков берут расписку, что за три года до участия в программе они не снимались в аналогичных телешоу.

“Не хочу быть как все”
— Как вы готовитесь к своим очередным играм? В чем секрет вашего успеха?

— За неделю до игр я не употребляю спиртное. И даже не ем конфеты с ликером. Все это подавляет умственную активность. Кроме того, я кушаю не позже, чем за час до съемок, — на полный желудок плохо думается.

— В одном из интервью ведущий Петр Кулешов рассказывал, что вы потребляете в сутки чуть ли не килограмм шоколада…

— Если точно, то 500—600 граммов. Дело в том, что в день снимается подряд 6—7 игр. Бывает так, что некогда перекусить, единственное, что можно съесть на бегу, — шоколад. Не могу сказать, что я сластена, скорее употребляю его от безысходности.

— Как вам удалось натренировать свой интеллект?

— Я никогда не ставил цель стать таким, как все. У меня довольно незаурядная семья. Отец — теплофизик, специалист в составлении уравнений состояния. В его области работает человек сто, и уже лет сорок он в первой десятке. Мама до сих пор работает главным бухгалтером. Чтобы в такой семье не потеряться, я всегда старался быть лучше. В 3,5 года, что по тем временам рано, я научился читать. В 11 лет начал изучать 15-томный энциклопедический справочник по машиностроению, который нашел в библиотеке отца, и лет в 14 выучил его чуть ли не наизусть.

— Наверное, еще в школе вас называли вундеркиндом?

— За ум я страдал всегда. Одноклассники не били только потому, что мне покровительствовал школьный хулиган, за которого я делал уроки. Учителя, мягко говоря, недолюбливали, особенно историк. Я ему доказывал, что он не знает свой предмет, поправлял его, высказывал свою точку зрения. И еще написал на него парочку эпиграмм. За что он мстил плохими оценками. В советской средней школе умников не любили. Поэтому я никогда не считался прилежным учеником.

— Как вы запоминаете так много разной информации?

— Я запоминаю лишь то, что мне интересно. Как показывает практика, насильно знания в голову не запихнешь. У меня с детства прекрасная память. Например, однажды прочитав географическую справку о Каспийском море, я на всю жизнь запомнил не только его глубину, но и другие мельчайшие подробности: особенности рельефа дна, а заодно всех его обитателей — названия рыб и водорослей.

— Тренировать команду молодых знатоков, делиться с ними знаниями будете?

— Я не умею обучать. Кстати, сами знатоки не любят, когда их так называют: в нашем деле энциклопедические знания второстепенны, необходимо умение размышлять логически. Так игроки “Что? Где? Когда?” тренируются по принципу командного взаимодействия. Подбираются люди с разными типами мышления. В практике игры достаточно знать школьную программу, известные произведения литературы, искусства. Следить за новинками кино, техники и т.д. Хороший вопрос — это тот, в котором уже содержится ответ, при умении подумать.

— Если выдался свободный день, можете побездельничать, проваляться на диване?

— Нет, такая лень не для меня. Я всегда читаю либо сижу в Интернете. Телевизор работает сутки напролет, я внимательно отсматриваю новости. Бывает и так, что по нескольку дней вообще не выхожу из дома, настолько погружен в мысли. Заказываю еду по телефону. У меня очень много книг, только в московской части домашней библиотеки их уже 60 метров, и в них тоже нужно успеть заглянуть.

— Вы количество литературы метрами измеряете?

— Так удобнее, я подсчитал, сколько у меня полок, а еще — сколько метров книг лежит на полу. Никак не могу все разобрать, квартира напоминает пещеру первобытного человека…

— Для закоренелого холостяка — классическая домашняя обстановка. Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия?

— Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять.

— Не жалеете?

— Жалею, причем по нескольку раз в день… И хотя сто лет уже не виделся с тем сокурсником, свой обет не нарушу.

…Ресторан собирался закрываться, уже расходились последние посетители.

— Как-то я сегодня не особенно калорийно покушал, — сказал Анатолий Александрович, доедая 12-ю порцию салатов. — Обычно в этом ресторане я заправляюсь пищей на сутки вперед, особенно если предстоит дальняя поездка на поезде. Подкрепляюсь так, чтобы хватило на всю дорогу. А сейчас мы с вами зайдем в почтовое отделение, которое работает круглосуточно: мне должен прийти заказ.

На почте, где у Вассермана свой абонентский ящик, двое сотрудников с трудом волокут для него огромную коробку.

— У меня должно быть 60 журналов и газет! — удивляется он, пересчитывая периодику. — Здесь не вся моя подписка! А еще книг не хватает…

Несмотря на “недостачу”, в заказе Вассермана чего только нет: журналы о компьютерной технике и мобильной связи, научная литература, театральная критика, новинки автомобильного рынка, каталоги по оружию, эротические журналы…

— Неужели все за неделю прочитаете? — спрашиваю я.

— Пожалуй, за сегодняшнюю ночь все просмотрю, — говорит он. — Я читаю по диагонали, этого достаточно, чтобы все запомнить. Ведь мне нужно столько всего нового узнать. И ничего не пропустить.

.
Автор: Intracomof, просмотров: 323,
Подробнее

Премьера Lada C-Cross

Категории: Авто,мото,дтп
Опубликовано 9 лет назад

 

Премьера Lada C-Cross

 

Самым ярким экспонатом стенда АВТОВАЗа стал концепт-кар Lada C-Cross. Пятидверный автомобиль получился вполне симпатичным, в двухцветной раскраске кузова, и в полном соответствии с мировыми тенденциями для данного класса автомобилей.

Lada C-Cross получил расширенные арки колес, передний бампер с большим воздухозаборником и декоративными пластиковыми элементами. Сзади обращают на себя внимание фонари, очень похожие на аналогичную деталь японского кроссовера Mazda CX-7, а также две выхлопные трубы интегрированные в бампер. Заглянуть внутрь салона не удастся, так стекла плотно затонированы, и, скорее всего, внутри ничего нет. Речи о выходе кроссовера Lada C-Cross в виде серийной модели пока нет.

 

Премьера Lada C-Cross

 

 

Премьера Lada C-Cross

 

 

Премьера Lada C-Cross

 

.
Автор: , просмотров: 717,
Подробнее

Подборка Анекдотов про Тёщу :D

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять
— теще:
— Я так тонко отрезать не смогу…

Зять в футбол играет, видит — теща на велосипеде едет
З: Мам, Вы куда ?
Т: На кладбище.
З: А велосипед назад кто привезет ?

Чоловік викидує жінку з балкону п»ятого поверху. Вона відчайдушно впирається.
Внизу зібралась юрба людей.
Л: Під***ас лиши жінку в спокої !!!
Ч: Це не жінка — це теща.
Л: Ууууу, су***а, ще й впирається !

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом,
ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, блядь, всегда они опаздывают!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону! » Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону! » Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону! » — «Нужна ты мне! » — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует — Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:
— плюй мне на спину!
теща:
— зачем зятек?
— плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:
— плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
— а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?
— да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем.
А ты?
-У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля.

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
— А от чего это она умерл?
— Да, грибочков поела.
— А че она вся синяя?
— …Отказывалась…

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

…Прибегает жена домой,вся в слезах:
— Вася, мама попала под машину!
— Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена — щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает…
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нехер было с боевиками на УАЗике кататься…

Зять ночью заходит на кухню и видит как тёща писает в борщ мама ну зачем вы мы ведь живём вместе кушаем тёща поднимаясь ЗЛЫЕ ВЫ УЙДУ Я ОТ ВАС

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
— На заднем сидении, под тещей.
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под ним и ищите.

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Из сводок;- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.

— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два. Один – чтоб зятю пиво открывать, а второй — чтобы просто болел.

.
Автор: Андрей, просмотров: 527,
Подробнее

Monica Bellucci

Категории: фото, креатив
Опубликовано 9 лет назад
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
 
Monica Bellucci
.
Автор: , просмотров: 545,
Подробнее