Есть вещи (например, прыгать из окна или верить предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно их делаем. И потом жалеем.
Эти вещи нам любезно предоставила команда сайта http://voffka.net.ua/:
1. Оформлять документы в последний момент
“В среду все сдадим, к пятнице будет готово, в субботу заказываем билеты, в воскресение вылетаем.” Ага, конечно.
2. Надеяться, что новые ботинки разносятся
“Немного жмут? Ничего. Разносятся. Все так делают.” Правда есть маленький риск, что ночить эти ботинки придется уже на костылях
3. Заниматься опасным сек$ом с незнакомой дев$шкой.
“Нет, доктор, я действительно разбираюсь в людях. В жизни не сказал бы, что у нее… Как вы сказали?? Уреаплазмы?? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы??”
4. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
Многие из нас (но не все) не переносят женских слез, и готовы пойти на все, лишь вы ее успокоить. Многие из них (но не все) знают бо этом, и применяют этот метод. Пожалей, погладь по голове, но не верь в эту вселенскую скорбь!
5. Есть еду с истекшим сроком годности
“Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно! Производители перестраховываются, когда пишут эти даты. Месяц туда, месяц обратно – на фоне вечности это ничтожно мало”
6. Загорать в первый день отдыха
“Здравствуй, солнце! Вот он я! Что пощипывает в районе плеч… А ладно, лучше сразу сгореть, потом все облезет.” И следующую неделю проводим купаясь в лосьонах, крича от боли, от малейшего прикосновения
7. Делать бизнес с друзьями
“Ну кого же еще пригласить в партнеры по бизнесу, как не лучшего друга, с которым когда-то давно делили последнюю бутылку пива!” Аксиома гласит: бизнес с друзьями – это надежный способ
избавиться и от бизнеса, и от друзей.
8. Будучи женатым, хвастать своими похождениями перед приятелями
Завтра или через пол года, кто то обязательно нарочно или по пьяни брякнет про “тот случай в бане”.
9. Хранить дома боевое оружие ради прикола
Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (а откуда еще браться незарегистрированному оружию?), тут же потащит его домой. Пусть лежит, потом пригодится.
Хранение незарегистрированного оружия – 5 лет.
10. Верить одному врачу
Конечно, хоть к одному врачу сходить – это уже подвиг! “И так пол часа стоял в очереди! Мне еще пол часа стоять в другой очереди??”
11. Признаваться в измене
“На рыбалке был?? Откуда на твоей удочке помада?!” Признаешься – повесишь на себя клеймо на долго, и при каждой ссоре, факт измены будет снова и снова всплывать. Не признаешься – этот эпизод биографии останется мутным, и с годами забудется.
12. Пропускать бензоколонку на трассе
“Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая.
Как закрыта?! Ну давай миленькая, еще чуть чуть…”
13. Ходить на русские блокбастеры
“О! На экранах новый “Бой волкодава с тенью черной молнии-78″. Надо сходить”. В итоге спецэффукты “почти, как в “Матрице”, прыгающая камера, а актеры пытаются доказать, что умеют играть в кино.
14. Пробовать героин
“От одного раз ничего не будет.”. “Может еще разок? Это ж не зависимость, это так.” По данным центра наркологии, даже после единократного использования опиоидов, спустя 8-12 часв проявляется опиоидная зависимость.
15. Полагаться на то, что дев$шка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
Любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие соли в соленых огурцах.
16. Пытаться перетерпеть зубную боль
“Поболит и перестанет. Поболит и перестанет. Что то он не здраво почернел”
17. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
В конечной точке пути, у тебя появится соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки
18. Идти в казино. чтобы заработать
В казино выигрывают в основ герои фильмов и книг. Когда героя нужно снабдить большой суммой денег, автор посылает его в казино. и тот выигрывает (нельзя же взять и написать: “Внезапно Арнольд обнаружил у себя в кармане миллион долларов”)
19. Верить, что ты выиграл что-то на ровном месте
Большинство компаний раздают призы тем, кто проявил хоть какую-то инициативу: собрал крышек, ободрал этикет с бутылки, написал тошнотворный стишок о компании. Трудно отказать приятному женскому голоску, который говорит нам по телефону? “Вы выиграли Лексус, продиктуйте пожалуйста паспортные данные и девичью фамилию матери”
20. Не делать копии ценных данных
Я перенабирал эту статью два три раза, потому что не выполнял этот пункт!
