|
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
– Ну, бог с тобой…
“А вдруг и вправду поможет в нужный момент” – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут…. Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
“А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”.
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников, хер поймёшь – пять минут назад отец приполз – “нет у нас больше сына” говорит!
На уроке учительница спрашивает у детей:
– Петя, что можно получить от курочки?
– Мясо.
– Маша, что можно получить от курочки?
– Яички.
– Ну Вовочка, а ты что скажешь?
– Не знаю.
– Ну на чем ты спишь?
– На лавочке.
– А под голову, что кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа твой, на чем спит?
– На полу.
– А под головой у него что?
– Второй валенок!
– Ну а дедушка на чем спит?
– На печке!
– А под головой у него?
– Подушка!
– Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– Пи3дюлей!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?
Недорогой ноутбук для туалета.
Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает – А куда это твой ушёл?
Жена – За хлебом.
Тёща – Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: “Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: “Ни чего себе сходил за хлебушком…”.
Жена – Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос – С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку – Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки – Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
– Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается!
– Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
– Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
– То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны…
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
“Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый”
(И начинает подзывать к себе сыновей)
“Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?”
старший сын: “Ничего провожу ее взглядом и все”
Отец: “Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: “Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось”
Отец: “хорошо, подойди ко мне младший сын”
Младший сын: “САМ ПОДОЙДИ!!!”
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
– Теперь ты с ним спишь?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то, я про ноутбук…
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
– Зачем ребенку два родителя?
– А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
– Здарова Мааааксс как дела?
– Ты знаещь сколько сейчас времени?
– Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
– На@уй можно пойти в такое время
Мужик на приеме у женщины-врача:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: “Представьте, что я ваш начальник!”. Б***ь, чуть подошвы не стёр!
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать – что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку “Orbit”. На кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…
60-процентная вода – новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%!
Related
|
