Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: – Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? – Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну… – Ну, бог с тобой… “А вдруг и вправду поможет в нужный момент” – и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!! Бегут…. Бегут – а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”. Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. – Всё, мать – нет у нас больше отца! – Вас, охотников, хер поймёшь – пять минут назад отец приполз – “нет у нас больше сына” говорит!
На уроке учительница спрашивает у детей: – Петя, что можно получить от курочки? – Мясо. – Маша, что можно получить от курочки? – Яички. – Ну Вовочка, а ты что скажешь? – Не знаю. – Ну на чем ты спишь? – На лавочке. – А под голову, что кладешь? – Валенок. – Ну а папа твой, на чем спит? – На полу. – А под головой у него что? – Второй валенок! – Ну а дедушка на чем спит? – На печке! – А под головой у него? – Подушка! – Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? – Пи3дюлей!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Недорогой ноутбук для туалета.
Рождественский анекдот Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает – А куда это твой ушёл? Жена – За хлебом. Тёща – Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: “Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: “Ни чего себе сходил за хлебушком…”. Жена – Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос – С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку – Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки – Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: – Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается! – Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: – Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: – То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны…
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: “Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый” (И начинает подзывать к себе сыновей) “Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?” старший сын: “Ничего провожу ее взглядом и все” Отец: “Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: “Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось” Отец: “хорошо, подойди ко мне младший сын” Младший сын: “САМ ПОДОЙДИ!!!”
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…
Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют…
– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! – Теперь ты с ним спишь? – А ты откуда знаешь? – Вообще-то, я про ноутбук…
В парикмахерской. – Голову мыть будем? – Да чего уж там, купайте всего!
– Зачем ребенку два родителя? – А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит: – Здарова Мааааксс как дела? – Ты знаещь сколько сейчас времени? – Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? – На@уй можно пойти в такое время
Мужик на приеме у женщины-врача: – Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? – Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: “Представьте, что я ваш начальник!”. Б***ь, чуть подошвы не стёр!
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать – что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку “Orbit”. На кассе: – Пакет нужен? – Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…
60-процентная вода – новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%!
Related
|