Немного анекдотов

Категории: Анекдоты
Опубликовано 5 лет назад

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!

 


 

На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пи3дюлей!

 


 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 


 

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?

 


 

Недорогой ноутбук для туалета.

 


 

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

 


 

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
— Дай мне что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
— Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
— То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны…

 


 

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…

 


Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
«Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый»
(И начинает подзывать к себе сыновей)
«Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?»
старший сын: «Ничего провожу ее взглядом и все»
Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: «Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось»
Отец: «хорошо, подойди ко мне младший сын»
Младший сын: «САМ ПОДОЙДИ!!!»

 


 

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…

 


 

Дочь учится на повара. Мать: 
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
— Нас заставляют…

 


 

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

 


 

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

 


 

— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

 


 

Звонок, время 4, 20 утра, вторник. 
Друг звонит: 
— Здарова Мааааксс как дела? 
— Ты знаещь сколько сейчас времени? 
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? 
— На@уй можно пойти в такое время

 


 

Мужик на приеме у женщины-врача: 
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? 
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 


 

Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

 


 

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Б***ь, чуть подошвы не стёр!

 


 

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров. 

 


 

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -… минет! 

 


 

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

 


 

Зашёл в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…

 


 

60-процентная вода — новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Автор: Андрей, просмотров: 585,