Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну… — Ну, бог с тобой… «А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!
На уроке учительница спрашивает у детей: — Петя, что можно получить от курочки? — Мясо. — Маша, что можно получить от курочки? — Яички. — Ну Вовочка, а ты что скажешь? — Не знаю. — Ну на чем ты спишь? — На лавочке. — А под голову, что кладешь? — Валенок. — Ну а папа твой, на чем спит? — На полу. — А под головой у него что? — Второй валенок! — Ну а дедушка на чем спит? — На печке! — А под головой у него? — Подушка! — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? — Пи3дюлей!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Недорогой ноутбук для туалета.
Рождественский анекдот Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл? Жена — За хлебом. Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…». Жена — Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: — Дай мне что-нибудь от головы — раскалывается! — Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: — Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: — То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны…
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: «Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый» (И начинает подзывать к себе сыновей) «Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?» старший сын: «Ничего провожу ее взглядом и все» Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: «Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось» Отец: «хорошо, подойди ко мне младший сын» Младший сын: «САМ ПОДОЙДИ!!!»
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! — Теперь ты с ним спишь? — А ты откуда знаешь? — Вообще-то, я про ноутбук…
В парикмахерской. — Голову мыть будем? — Да чего уж там, купайте всего!
— Зачем ребенку два родителя? — А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела? — Ты знаещь сколько сейчас времени? — Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? — На@уй можно пойти в такое время
Мужик на приеме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Б***ь, чуть подошвы не стёр!
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе: — Пакет нужен? — Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…
60-процентная вода — новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
Похожее
|