Анекдоты к концу недели

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет…
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь… А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
— Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это — мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
— А что, — спрашиваю, — светится в руках у него?
А она:
— Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол… во время спектакля…

TaSSaDaR
ты случайно не знаешь, как по-индусски будет «ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ»?
TaSSaDaR
очень надо по работе

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: — Эй, янки! Ну что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, сцепившись друг в друга » оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: — Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ… Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…

На предприятии, на котором я работаю, директором столовой является человек с редким именем Акакий и с еще более редким отчеством Ноевич. И , естественно, все предлагают название для столовой, от банального « У Акакия» до не смешного « Акакий Ням- Ням». Но лучшее название , на мой взгляд придумал комиссионный отдел: « Акакитория».

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат — новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась — тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно — попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир — одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее — пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

xxx: «Mitsubishi отзывает автомобили Lancer и Outlander из-за проблем с тормозами»
xxx: вот почему роддом не отзывает по тем же проблемам?

В магазине дисков: …стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… …выдаёт — Стой и рыгай… Продавец:
-Что?
— Ну диск называется, Стой и рыгай… ой! …нет, как-то… Лежи и блюй… да, по-моему, так… …Буровит про себя: — Лежи и блюй… неет.. бежи и стругай… ой… неет, мля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт… идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
— Сынок, как диск-то называется, мля этот??? — CD-RW пап… CD-RW!!!

Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется… Вот он и говорит: «Мужики, давайте так… Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете». Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. «Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия» — угадывает мужик. Налили ему. «Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия» — говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: «Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за 3,14зду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину»

F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой «на чашечку кофе».Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: «Какой курс?» Первый человек в строю крикнул: «Первый!» Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: «Второй.» Следующий посмотрел на них и сказал: «Первый.» И пошло по цепочке: «первый — второй — первый — второй». Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом «Расчет окончен!» Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: «Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…»

xxx: Мой смартфон и комп — те еще стукачи…
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как

Сейчас звоню на мобильный директору крупной компании, которая организовала нам в прошлом году 2 масштабных проекта, разумеется, за дикие, трудно выговариваемые деньги.
Она меня мило посылает, так как обед пятницы, и она уже не в офисе и не вернется, бла-бла-бла, и переадресовывает на помощницу в офисе.
Далее следует дивный диалог:
— Здравствуйте, я *** из компании *** мы с вами работали в прошлом году по проектам ***. мне нужны недостающие закрывающие документы для бухгалтерии.
— Нет! Вы не могли со мной работать в прошлом году! Я только неделю здесь работаю!

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке…

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась…

xxx:
моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю
yyy:
эт нормально
у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту…

Женская логика…
Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
— Ты меня любишь?
на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
— Ты еще пожалеешь о своей лжи!
Я буквально вырубился!
Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят…

Geliada: Бля.
Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано «антивирусы».

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести… скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково — они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры — они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: «вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это».
Ну и трахался… до 9 вечера…

Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?
//лабы по физике

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить…

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Автор: Андрей, просмотров: 389,