Двое пьяных мужиков читают газету. Один: -П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет? -Тыр-р-тыр-р.Трыцать! -Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!!!
– Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть. – Знаю, но у меня вы уже занимали.
– Дяденька, купите бутылку водки! – Маленький еще. – Да меня отец послал. – Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?
*Объяснительная программиста*
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
*Объяснительная Анны*
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
*Объяснительная Сергея*
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода “Кристалл”. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом… потом начну раскачиваться.
– Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать – может быть, оставить его? – Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!
Вас как зовут? – Бонд-Джеймс Бонд а вас? -Дамм-ВанДам-КлодВанДамм-ЖанКлодВанДамм
Я недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась И что, засекла? Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший – у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: – Ты девочка смелая, вырастешь – наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? – Нет, я буду зубным врачом. – Почему? – А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов? – О’кей!
– К столу, любимые, вас чудо ждет! – Что за хрень ты приготовила? – Заткнулись и жрем!
– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. – Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
– Что такое добро? – Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…
– Представляешь, Саню в армию забирают! – Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. – Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
Вопросы в анкете: – Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! Две новости: плохая и хорошая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф! Ваши переживания о том, что вы страдаете бесплодием были совершенно напрасны!
– У нас на предприятии две проблемы… – Дураки и дороги? – Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? – Он трезвый? – Нет! Рядом стоит бутылка! – Допитая? – Недопитая! – Это не наш человек!
Встречается две подруги. – Как твой парень? Все еще занимается математикой? – Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными
Related
|