Анекдоты ^_^

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да нет! Я честно знаю!

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
— Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
— Поручик Ржевский, Ваше Величество!
— Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
— Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
— Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
— Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик… Царь:
— Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
— Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин…
Царь:
— Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
— Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает…
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
— Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
— Конечно, согласен, Ваше Величество! Но…
Ржевский — царю:
— Коля, да ну его на х@й!

Для некоторых CTRL + V — единственный способ вставить.

1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты.
А девочек — Зина.

Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит
её к палатке, а она не даёт. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
— Ну, пошли по#бёмся!
— Нет!
— Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причём самых дорогих!
— Нет!
— Ну пошли! У машины четыре хороших!
— Нет!
— А ещё у меня яхта есть!
— Не-е-ет!
— А ещё… ещё… ещё… Хочешь я тебе деньгами помогу?
— Да пошёл ты!
— … Ну, пошли по#бёмся! У меня х@й 19 см.!
… Они вместе уже три месяца…

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Хоронили Фотографа, порвали два фотоаппарата.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?»
К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».

Покупал сегодня журналы в киоске. Твердое намерение было купить себе «Науку и жизнь», племяннице — «Микки Маус». Между мной и продавщицей произошел вот
такой диалог:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, «Науку и жизнь».
— «Наука и жизнь» кончилась.
— Да? Ну, тогда «Микки Маус»+
Надо было видеть лицо продавщицы.

Привет
Здроваа
Ты что опять нажрался?
нед 🙂
скажи сиреневенький
диез девять девять ноль ноль эф эф

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей — видит, F-19 на перехват летит.
Он смотрит — на панели кнопка синенькая и надпись «Если вам плохо, нажмите эту кнопку». Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер,
летит дальше. Видит — 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит — на панели еще красненькая кнопка «Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку.» Вьетнамец
нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит — хана ему: на земле ЗРК развернут,
эскадрилья истребителей к нему летит, часть — невидимки… Смотрит — ручка сбоку «Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку». Вьетнамец
поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: «Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!».

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

Ну вот как всегда…Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто…

Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс

«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» — спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» — попросила
она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки
были+ а пельмени+ ух !). «нет ! конечно нет !» — воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств — «мы же еще только
первый курс !». «странно…» — бабушка покачала головой — «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».

Русский Wоrd предлагает свои иправления «ошибок»:
когда я писал реферат по культурологии мне wоrd предложил исправить на «культ урологии»

Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ «5». Смотрю на его ответ — «101». Думаю: «Ну и
хера тут неправильного?!»…

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.

60-летию Победы посвящается :
Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по Германии…

Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
— Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: «Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется…» А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
«Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона…»

— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

«На нашей серебряной свадьбе муж встал и поднял бокал за то, что я ему ни разу не изменила. Ах ты, дурачок, дурачок+»

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю…

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— По$рать — по$рала, а смывать кто будет?!

Immoralist:
— В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то — снаружи…

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток… но это была прелюдия….
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее…

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби…

Убойные слоганы

«Renault» — Сожги автомобиль — поддержи отечественного автопроизводителя.

IKEA
Есть идея — сжечь IKEA.

KILL BILL. LINUX.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка — лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя… Мегафон — связь в удовольствие!

Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль… Оно не тонет!

BMW
Новый BMW 7-й серии — Просто добавь понты…

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус — мыло как мыло…

Шампунь «Head & Shoulders»
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

«Microsoft» — Будущее зависнет от тебя.

«Ford Focus II» — Создан для тех, кто не понял с первого раза…

«Соль йодированная» — В каждой крупинке сила Великого Джедая!

Паста «Colgate» — Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

МТС — Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Лотерея «Автоваза» — Каждая десятая «десятка» собрана без дефектов!

Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру…»

В продолжении разные прикольные байки:

— Ты знаешь, умер наш шеф?!
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?!
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Рассказали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: «миикраарайоон
Аалаамииидиин». Спрашиваю: «Сколько?» Отвечает: «Трииста!». Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице — никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте «Аламедин». Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает… наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил — надо сказать «триста».
Ага! Опять кивнул и завел машину — значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину…. нет, не выходит — арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же — сам
догадался отъехать… только далеко что-то… странно… совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

Автор: Андрей, просмотров: 329,