Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть?
Продавщица:
– Нет.
Мужик:
– А в продаже?
Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
– Здесь налево Водитель:
– Здесь же знак “Только прямо”
Грузин:
– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает “продавец полосатых палочек”
Водитель:
– Ну, всё. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю: “Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? “
Один доктор спрашивает другого:
– Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
– Нет, это влияет на гонорар.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
– Что с тобой?
– Обманули! Меня обманули!
– Как?
– Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
– И что он спросил?
– Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
– А потом?
– Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
– А потом?
– А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
– Сара, мне вчера хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Потому что таки дали!
– А что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве дали бы?!
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов…
А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, “ДМБ 96″…
Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
– До ю спик инглиш?
Блондинки:
– Нет!
– Шпрехен зи дойч?
– Нет!
– Парле ву де франсе?
– Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
– Пинноккио!
– Прикинь, этот козел назвал меня сегодня “Дорогая”!
– Подруга, не вижу поводов для скорби…
– Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: “Что-то ты стала какая-то дорогая”!
Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете… Только римским.
Из последних новостей:
– По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
– Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец, вернешь мне денги?
– Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем Вы там работали?
– Палачом.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
– Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
– Контрабас дольше горит.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
– Ну и что смешного?
– Да эти двое меня провожали!
– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
– Засрать их собаками.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На ее бесформенном лице красовалась надпись “Йа личико”…
Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
