Зла не существует

Категории: Юмор
Опубликовано 14 лет назад
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

.
Автор: Андрей, просмотров: 1686,
Подробнее

Интересное о сим карточках

Категории: Интересное
Опубликовано 14 лет назад
На первых порах идентификацию пользователя в сети проводили, руководствуясь лишь заводским номером сотового телефона – ESN (Electronic Serial Number). Когда абонентов и производителей техники было немного, данный подход оправдывал себя. В итоге оборудование, то есть сотовый телефон и абонент, идентифицировались единым кодом. Кроме всего прочего такой подход порождал полную зависимость, скажем, пакета услуг и номера телефона от аппарата. То есть, поменяв сотовый, вы должны были ехать в офис оператора для того, чтобы серийные номера вашего телефона вносили в базу данных. Если мобильник ломался, требовалось некоторое время для того, чтобы вы снова могли пользоваться услугами связи.

Куда удобнее была бы независимая от телефона идентификация абонента. Этой задумкой руководствовались разработчики стандарта GSM, которые предложили разделить идентификацию абонентов и оборудования. Первой данную идею применила финская компания Radiolinija в 1991 году.

Предложенная схема идентификации действует и по сей день. В частности, как мы уже сказали, для идентификации абонента в сотовых сетях стандарта GSM (а также во многих других) применяется SIM-карта. Для полноты изложения отметим, что современные сотовые телефоны идентифицируются системой с помощью 15-значного номера IMEI (International Mobile Equipment Identifier – Международный идентификатор мобильного оборудования).

Поговорив об истории возникновения SIM-карт, попробуем рассмотреть эти интересные устройства ближе.

Что такое SIM-карта: назначение и развитие

Если говорить кратко, то SIM-карта – это компьютер. Cимка содержит микропроцессор, шины для ввода и вывода информации, типичный для компьютеров набор видов памяти ROM (постоянная), RAM (оперативная), EEPROM (перезаписываемая). Карта хранит в себе различные данные, с некоторыми из которых она обращается с особой осторожностью для того, чтобы обеспечить безопасность абонента.

В частности, на карте хранится следующая информация:

IMSI (International Mobile Subscriber Identifier) – Международный идентификационный номер мобильного абонента. Фактически – имя пользователя в системе.

Ki (Key) – индивидуальный ключ идентификации.

ICCID (Integrated Circuit Card ID) – серийный номер карты.

IMCI и ICCID хранятся на карте в незашифрованном виде, их сравнительно легко прочесть. А вот Ki надёжно скрыт от посторонних, все операции с ним карта проводит, используя внутренний процессор и память. Такая секретность необходима по одной простой причине – если кто-то узнает IMSI, ICCD и Ki вашей SIM-карты, у него появится совершать звонки от вашего имени и за ваши деньги.

Кроме идентификационных данных, карта может хранить дополнительную информацию. В частности, телефонную книгу, SMS-сообщения, списки вызовов, SIM-меню. Кстати, все вышеперечисленные функции появились в SIM-картах далеко не сразу. Так, в начале 90-х карты оснащались 8 Кб памяти и обеспечивали лишь основные возможности (приём и совершение звонков, приём SMS, роуминг), необходимые для работы в сотовых сетях. В середине 90-х набор поддерживаемых картой функций расширился.

В конце 90-х появляются карты с 16 и 64 Кб памяти, которые, включая более емкие экземпляры, используются и по сей день. Современные SIM-карты поддерживают массу функций, среди которых следует отметить так называемую SIM Application Toolkit. Данная возможность позволяет оператору оснастить телефоны абонентов дополнительным пунктом меню, который даёт доступ к различным сервисам оператора.

В настоящее время создаются SIM-карты, объём которых достигает сотен мегабайт. В частности, комания Msystems выпускает карты под общим названием MegaSIM, имеющие объёмы 128, 256, 512 Мб и 1 Гб. Гигабайтную карточку, которая называется S-SIM, анонсировал в конце 2006 года концерн Samsung. Такая карта позволяет хранить множество полезной информации – музыку, видеозаписи, игры.

Идея SIM-карт вдохновила компанию UTStarcom на разработку новой концепции персонализации мобильного телефона. Сущность концепции заключается в том, что мобильник должен состоять из корпуса, клавиатуры, дисплея, динамиков и необходимого минимума микроэлектронной начинки. А всё, что отвечает за персонализацию и дополнительные возможности аппарата, должно помещаться на специальной карте, которая называется MobileCard. Эту карточку можно сравнить с системным блоком обычного ПК, в то время как телефон, по замыслу фирмы, аналогичен набору периферии для подключения к системнику.

Теперь, когда мы ближе познакомились с SIM-картами, поговорим о некоторых приёмах их использования.

Особенности использования

Многие из нас сталкивались с проблемой нескольких SIM-карт. Самое простое (но дорогое) решение заключается в покупке нескольких телефонов – по количеству этих самых карточек. Однако существуют способы лучше. В частности, если вы постоянно используете две-три SIM-карты, можно попытаться обзавестись так называемым Адаптером для 2 SIM (или даже утроителем) предназначенным для объединения под одним корпусом нескольких чипов от SIM-карт. Если двух-трёх номеров вам мало, подумайте о так называемой MultiSim+Реадер – карточке, которая совмещает в себе несколько обычных SIM-карт – как правило – до 10.
Сущность MultiSIM заключается в том, что в эту карту заносятся основные идентификационные данные из обычных SIM-карт. Для получения этих данных (в частности, Ki и IMSI) карту можно «взломать» с помощью специального ПО (и устройства для чтения SIM-карт – SIM-сканера). Взлому поддаются не все виды карт. К примеру, существуют несколько алгоритмов шифрования, использующихся для аутентификации абонента. Это COMP128v1, который наиболее сильно распространён в России, и COMP128v2 – его внедрение происходит в настоящий момент. Взлому подвержены лишь карты, использующие алгоритм шифрования COMP128v1.

Алгоритм шифрования (а также Ki) применяется на этапе аутентификации пользователя сетью. Выглядит это так: Ki известен SIM-карте и так называемому AuC – (Autentication Center) – центру аутентификации. Для того чтобы проверить подлинность карты, AuC отправляет на аппарат случайно сгенерированное 128-битное число, которое обрабатывается при помощи алгоритма шифрования, например, уже упомянутым COMP128v1. Причём, все вычисления ведутся внутри карты. В результате получается 32-битное число (SRES), которое отсылается для проверки в AuC. Если SRES, которое вычислил AuC, совпадает со SRES, вычисленным картой, значит, она проходит аутентификацию и пользователь подключается к системе. Взлом заключается в «бомбардировке» карты запросами и вычислении Ki на основе её ответов.

После того, как симка взломана, её данные могут быть занесены на карту-двойник. Создание таких карт не по нраву операторам сотовой связи, ибо им всегда выгоднее, когда абонент пользуется услугами одной компании.

Обсудив особенности клонирования SIM-карт, скажем пару слов о безопасности их использования.

Безопасная работа с SIM-картами

SIM-карта – это сложно электронное устройство, поэтому её несложно случайно испортить или сломать. Наиболее распространённая неполадка, возникающая у многих пользователей, заключается в том, что их аппарат «не видит» или неожиданно перестаёт видеть вставленную симку. Такое может произойти, например, из-за конденсации влаги зимой, после того, как телефон был перенесен из холодной улицы в тёплое помещение. В любом случае, данная неполадка лечится следующим образом: карту следует вытащить из аппарата и аккуратно протереть её контакты мягкой безворсовой тканью. После этого всё должно заработать.

Если говорить о безопасности, то SIM-карты имеют несколько уровней защиты. Как правило, абонентам приходится иметь дело с PIN и PUK-кодами. Строго говоря, телефон рекомендуется постоянно держать в состоянии, защищённом PIN-кодом, но редко кто выполняет эту рекомендацию.

.
Автор: Андрей, просмотров: 1462,
Подробнее

Подборка Анекдотов про Тёщу :D

Категории: Юмор
Опубликовано 14 лет назад
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять
— теще:
— Я так тонко отрезать не смогу…

Зять в футбол играет, видит — теща на велосипеде едет
З: Мам, Вы куда ?
Т: На кладбище.
З: А велосипед назад кто привезет ?

Чоловік викидує жінку з балкону п»ятого поверху. Вона відчайдушно впирається.
Внизу зібралась юрба людей.
Л: Під***ас лиши жінку в спокої !!!
Ч: Це не жінка — це теща.
Л: Ууууу, су***а, ще й впирається !

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом,
ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, блядь, всегда они опаздывают!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону! » Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону! » Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону! » — «Нужна ты мне! » — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует — Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:
— плюй мне на спину!
теща:
— зачем зятек?
— плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:
— плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
— а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?
— да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем.
А ты?
-У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля.

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
— А от чего это она умерл?
— Да, грибочков поела.
— А че она вся синяя?
— …Отказывалась…

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

…Прибегает жена домой,вся в слезах:
— Вася, мама попала под машину!
— Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена — щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает…
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нехер было с боевиками на УАЗике кататься…

Зять ночью заходит на кухню и видит как тёща писает в борщ мама ну зачем вы мы ведь живём вместе кушаем тёща поднимаясь ЗЛЫЕ ВЫ УЙДУ Я ОТ ВАС

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
— На заднем сидении, под тещей.
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под ним и ищите.

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Из сводок;- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.

— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два. Один – чтоб зятю пиво открывать, а второй — чтобы просто болел.

.
Автор: Андрей, просмотров: 1855,
Подробнее

27 отличий женщин от денег

Категории: Юмор
Опубликовано 14 лет назад
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли,

и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в

американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы —

маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.

.
Автор: Андрей, просмотров: 1172,
Подробнее