Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон “Ленинский дух”, пудра “Прах Ильича”, мыло “По Ленинским местам”.
И нафиг мне это виртуальное общение…??? Знакомых море – а трахаться не с кем!
Если ваша жена(муж) клад – то вам полагается только 25%.
– Папа, что такое “сизифов труд”? – Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
– Боже! Какая же вы страшная! – Это я еще не раздевалась!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
xxx насчет колонок та же ерудна была yyy Тоже древние?) xxx да, с тех же времен yyy Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
– Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? – Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Master слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию Master давно ещё Master как называлась? Valrog э Valrog не помню Valrog помню как выглядить) Master как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь Valrog в гугле “основы параллельного программирования пиздатая книга” Valrog 4я ссылка Valrog учись пользоваться Master О_О
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке “Меrсеdеs-600” и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: – Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть, ли какие-нибудь идеи? – Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Оператор: – Нажмите звездочку. Абонент: – Звездочка – это такая мохнатая точка?
Девочка бежит к маме с говном в руке: – Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Две блондинки: – Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? – Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: “Допереключаешься!”
он:привет Она:привет Он:как оно Она:я его не кормлю…оно на диете… Он:О_о
81933 Silver-angeL: УРРРРА!!! 71941 AHoHuM: ? 71952 AHoHuM: чё радуемся ? ) 71918 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя 71934 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. – Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: – Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с…
– Молодой человек, Вы не подскажете который час? – Да пошел ты нах@й! – А что это Вы мне тыкаете?
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: – Почему у меня в принтере картон застревает? – А вы на ДСП печатать не пробовали?
Бежит собака по пустыне: – Если еще сутки дерева не будет – уссусь…
zizmo Друг, строитель, рассказал… Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. “Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…” Эти двое переглядываются, типа “чё за наезд???”, а тот невозмутимо продолжает: “То ли дело я… Вот у меня мечта есть!” Те, двое: “???” Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: “Заработать туевы хучу денех! Это – раз. Купить слона. Это – два.” Пауза… “Обшить его мехом…” Пауза… Затяжка… “и за$уйарить дубиной… как мамонта…”
Из разговора: – Да у тебя язык острый, как я погляжу. – Да, острый. – А у меня задница небритая.
– Некоторые женщины напоминают бабочек. – Такие же красивые? – Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой. – Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: – Скажите, Вы из этих мест? – Ага. – А чего же я Вас раньше не видела. – Сидел я 15 лет. – Да??? А за что? – Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: – Значит, Вы не женаты…
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: – Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: – Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: – Ночью гебисты приезжали, забрали их! – А почему меня не забрали? – Да ихний майор сказал: “Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!”
Girl: Поздравляю! Girl: Совет да любовь! 🙂 Спасибо! Girl: Скотина ??? Юль, ты окошком ошиблась? Girl: Нет ???? Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу! Girl: не пиши мне больше
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: “Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть? Продавщица сиплым голосом: “Ванильное, шоколадное, клубничное…” Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает. Доктор, сочувственно: “Ларингит?” Продавщица: “Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!” По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось:
99.67% женатых мужчин 1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки) Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: – О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: – И откуда ты идешь в такое время? – Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Marat сегодня в 12:52 а ты любопытная!!!! Karmacoma сегодня в 12:55 конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет…в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы – ничего подобного!))
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину: Приготовить поесть. Раздеться.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: -Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями “М” и “Ж”. Я вытиралась с надписью “Ж”. ведь М – это для мужчин? -Нет, милая, “М” – это для морды.
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных): Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN прочетав с другим регистром – стало понятно что автор хотел что-то сказать. Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: — ……………… — Где работаете? — В банке. — Плохо. — Ваше образование? — Два высших. — Какие специальности? — 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. — Не подходит. — Куда? — Еще какие специальности? — Есть корочка руководителя компьютерного клуба. — Н-не. — ???. — Что еще? — Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. — О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. — :-о) — Увлечения есть какие-нибудь? — Математикой увлекаюсь. — Гм-м. — Компьютерами. Программированием. — Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? — Да. — Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Related
|