|
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
И нафиг мне это виртуальное общение…???
Знакомых море — а трахаться не с кем!
Если ваша жена(муж) клад — то вам полагается только 25%.
— Папа, что такое «сизифов труд»?
— Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
— Боже! Какая же вы страшная!
— Это я еще не раздевалась!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
— Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
— Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле «основы параллельного программирования пиздатая книга»
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Меrсеdеs-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть, ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого…
Ну, а что касается радости сотрудников…
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?
Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Допереключаешься!»
он:привет
Она:привет
Он:как оно
Она:я его не кормлю…оно на диете…
Он:О_о
819 33 Silver-angeL: УРРРРА!!!
71941 AHoHuM: ?
71952 AHoHuM: чё радуемся ? )
719 18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя
71934 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с…
— Молодой человек, Вы не подскажете который час?
— Да пошел ты нах@й!
— А что это Вы мне тыкаете?
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?
Бежит собака по пустыне:
— Если еще сутки дерева не будет — уссусь…
zizmo
Друг, строитель, рассказал…
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
«Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я… Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: «???»
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это — раз.
Купить слона. Это — два.»
Пауза…
«Обшить его мехом…»
Пауза… Затяжка…
«и за$уйарить дубиной… как мамонта…»
Из разговора:
— Да у тебя язык острый, как я погляжу.
— Да, острый.
— А у меня задница небритая.
— Некоторые женщины напоминают бабочек.
— Такие же красивые?
— Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой.
— Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! 🙂
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: «Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: «Ванильное, шоколадное, клубничное…» Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: «Ларингит?»
Продавщица: «Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!»
По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось:
99.67% женатых мужчин
1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки)
Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: — О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: — И откуда ты идешь в такое время?
— Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет…в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы — ничего подобного!))
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытиралась с надписью «Ж». ведь М — это для мужчин?
-Нет, милая, «М» — это для морды.
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):
Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN
прочетав с другим регистром — стало понятно что автор хотел что-то сказать.
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
Похожее
|
