– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?! – А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
– Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? – И что она нашла в этом деревянном чурбане?! – Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.
Собеседование при найме на работу: – Что вы имеете в виду под словами “многочисленные публикации в большинстве популярных изданий”? – Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Маленький Вова спрашивает: – Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей? – Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес. – Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт “Cникеpc”.
Из характеристики. Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо
– Ты чего весь в синяках? – Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! – Да выкинь его нах%й! – На, сам выкинь!
Разговор за компом: – Сколько сейчас времени? – Где? – Справа внизу…
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
– Мама, почему меня все в школе «дура» называют? – Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!
Разговаривают две подружки. – Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце. – ??? Ты противоречишь сама себе! – Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.
А ведь в 19-м веке словосочетание “получить ссылку” имело совсем другое значение.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит раненого водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка…
– Мой сын просит руки вашей дочери. – А что, у вашего сына нет руки? – Есть, но она уже устала.
Учительница: – Вовочка, вон из класса! – За что? – За дверь! – Почему?! – По полу!!!
Related
|