Анекдоты на сегодня =)

Категории: Позитив
Опубликовано 12 лет назад

— А что такое базальная температура?
— Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
— «Понравилось — не понравилось»?

Оъяснительная

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: «Отдадим парашют девушке!»
Русский: «А х*й ей в рот!»
Француз: «А успеем?!»

— Почему у Змея Горыныча запоры?
— Потому что жрут 3 головы, а срёт одна жопа.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «Ебис! Ебис!!!»

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

«…вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя …»

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам…
УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект — снижение либидо, понимате?»
ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?»
УРОЛОГ: «Эрекции не будет!»
ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??»
УРОЛОГ: «Стоять не будет!!»
ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???»
УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!»

Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости — покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются — Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят — не
можем загрузить машины — приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал — мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме — знание матчасти нужно даже гоблинам.

Диалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех.
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксерской грушей.

— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и мне на это насрать!

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто…

Странная у нас закуска под пиво — жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
(с)шпиён

Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно…

Из сообщения украинского телевидения:
«В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».

Автор: Андрей, просмотров: 881,