Прикольности и анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!…….- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
— А..ХУ…ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило» ?

Мужик заходит в кабинет врача и говорит:
— Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать!
— Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем… А вы… да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре.

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
— Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается
красный!
— Странно, вроде работает.. Можете ехать..
Поехать я смог не сразу.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор…
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла..

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

— Ты знаешь, умер наш шеф?!
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?!
— В некрологе написано: «Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов!».

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился…
— Оправдания?
— Нет, значительного снижения напряжения.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный

Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян.
«Меня убил Путин! » — так в своей предсмертной записке объяснил свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену «За заслуги перед Отечеством».

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили произносить в эфире слова жопа» и «Путин».
«Путина не отдадим!» — уперлись резиденты.
«А жопа вам не дорога?» — съязвила дирекция канала.

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался…

— А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
— Красивую?
— Нет.
— Симпатичную?
— Неет.
— Обычную?
— Нееет.
— Страшную?
— Теплее.

— Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!

Автор: Андрей, просмотров: 280,