Анекдоты под конец недели

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представится.

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
«Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат»

интресно как мона печатать не смотря на монитор?
легко
жгиктешпщщмнпаннльрс нл
видишь, я умею

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.

По телику идут новости, комментатор: » На флоте идут совместные учения Россия — НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь»

В школе:
— Садись, три!
— Сижу. Тру.

Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи$дец кокаину… сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Счастье — это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, — со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал…..

Хочешь похудеть — сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

Огородное пугало всегда в одежде своего создателя…

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: «Просто Щелкунчик!»

Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать

Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
— Извините, вы на следующей не выходите?
— А то ты, с*к*, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
— Дорогие френды, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
— А то ты, с*к*, не знаешь…

-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой…Все таки мы очень разные.

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
— Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
— Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны — это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.

По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как… проститутки взяли в заложники сотрудника милиции!
Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и… МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон.
Но главное было в начале сюжета — закадровый голос выдал: «Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как…»
Вот такая тяжелая служба у нашей милиции…

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле — негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) — никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает — та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный «Патрис Лумумба» из соседней комнаты.
Обиженный — потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом…

Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат…. И пришла к нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он спрашивает у ребят:
— Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую фразу:
— Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.

«…1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: «Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника».
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования — никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника…

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.

Маленький Нострадамус после очередного «А то ты, сука, не знаешь…» шел по улице и бормотал про себя:
— Откуда они меня знают… Тоже наверно, суки-Нострадамусы…

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
— Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
— Дай я тебе лапу пожму!..

«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать…

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются..
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я %уею, Маугли — бык…

Реклама:
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
— Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай! Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
— Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: «Тариф «Любимый» — звонки вдвое дешевле!»

Получилась…на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался….оказалось это в плечо вставляется

Сижу сегодня, подписываю договор. А самого в туалет поджимает. Задумался над пунктом договора «Действия непреодолимой силы»…

Сижу вечером в парикмахерской, жду пока маникюрша моя освободится, заходит к ним знакомая девушка, и всякие разговоры ведет, ну типа….как дела и все такое….замечает среди парикмахерш одну перекрашенную в блондинку и рассказывает:
«когда я была в прошлом году блондинкой (сейчас она каштановая-прим. мое), то затупила со страшной силой…купила лекарство, а там в инструкции написано-хранить в темном прохладном месте…а дело летом было, жара….я спрашиваю у подруги:где же я сейчас найду темное прохладное место?…подруга: холодильник….а я ей: ну там же свет горит. подруга: ну когда ты дверь закрываешь, свет же гаснет»
Ржала вся парикмахерская вместе с нею и со мною

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:
— Представляешь, встречаю, бывший ученик — помнит таки ! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил — а сейчас лейтенант милиции !

Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос «Беломорканал». Теперь сразу без табака.

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа «victory») на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза.
Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный — типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
— А вы знаете, — говорит, — что это значит? — и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
— Я-то знаю… Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
— И что вы знаете?
Шеф:
— Ну как… Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить…
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

Кто к празднику готов — тот пьян уж на кануне

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в «Запорожце» (его не жалко). Ну чем не олигарх?

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает ксиву полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Автор: Андрей, просмотров: 344,