Анеки к началу недели

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Некто:
блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит, все хорошо, да?

…неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается —
и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон…
Оказывается, мужик вез в город раков на продажу — и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища — и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась
и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки — но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору… Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь — и тоже были встречены клешнями…
…говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке…

фигею, какой народ активный
пока лежала сеть, кто то успел уже винду переставить
думал, мол проблема у него

В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…

xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец?
yyy: Нет
xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово «нам»?
yyy: Нет
yyy: Зря написал слово «частично»

Мой друг стебанулся как-то над прнподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком.После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она,ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.Так он пришёл,репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду…

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди». Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду». Сколько криков то было)

Поставили с пятилетним сыном луковицу в воду, чтобы проращивать, а через несколько часов вода окрасилась и стала жёлтой.
Я: Никит, смотри! Вода жёлтая! Что это значит?
Сын: Такой тёмный цвет мочи означает, …что в организме луковицы не хватает жидкости.

Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

Сегодня шла с сыном на рынок. Переходя дорогу, завидев новые магазины, побежала в предвкушении шопинга, не замечая машин.
— Мамочка, не бегите, машина едет!
— Плевать, аааа..бух!
Любящий сын подставил подножку, чтобы не бежала под машины, потому что руки были заняты предыдущими покупками и придержать под локоть он не мог.

Мужская логика тоже хороша! идем с молодым человеком в кино…
я: ну что на какое кино пойдем?
мч: о! вот это(каждый раз разные) классный фильм!!!
я: ну тогда пошли на него
мч: ну… давай на другой я уже его посмотрел…
с желанием пристрелить, строю довольную рожу и говорю: хорошо милый…
взяли билеты на фильм идем дальше
я: что будем брать может ты блинчик а я чипсы?
мч: не я возьму чипсы а у тебя блинчик попробую…
зная что выйдет в итоге отвечаю: ну ну… ладно милый
берем как договорились, садимся на места, он начинает активно «вкушать» мой блинчеГ, съев его, принимается за свое, а мне и остается только попробывать у него чипсы… и выпить свою колу…
да здравствует мужская логика и аппетит!

В-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну…это что то типа выхухоли,только растение.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!

* xxx качает кино баксЫ
жалко, скорость медленная слишком 🙁
замкадыш чтоле?!
да
из германии я 🙁

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая!
— Ну давайте х*евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Eеее!………. А какая ж архих*евая новость?
— Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!

lemon4a: Я в свое время сообщила на вопрос: «Имя? Возраст?», что «Оля и 25» — волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что спрашивают имя и возраст кошки 🙂
hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Она: не перевариваю семки
Он: целенькими выкакиваешь? =))))))
Она: тьфу на тебя.

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно
xxx: Чувствую — кто-то в задний карман джинсов лезет!
xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..
xxx: А это жена.

Автор: Андрей, просмотров: 221,