Подборище приколов

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Sach ltl (172123): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (172150): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Максимка (17:30:24): расскажи?

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства…
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда…

PROROCK — Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu — Хреновая из меня красавица
PROROCK — А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu — Сиськи слишком маленькие, член слишком большой…

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: «в ромашках спрятались», «сняла решительно», «а он не попросил».

вчера наблюдал сцену:
молодые мамаша и папаша,папа с пивом — мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.
Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя)
Мама: Валера,зае*ал уже, нах*я ты ребенка глупостям учишь.

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают — привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела — это не сказать ничего. Вася подрывается — и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать — «Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила». Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
— Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску…

vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.
Стас: грамотность с одной М пишется. 🙂
vbabaev: Я проверяю словом «программист».
Стас: Зачёт.
vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом «программист»
Стас: хорошо хоть не грамм героина! 🙂
vbabaev: А «граммом героина» я проверяю слово «программист».

— Вы знаете, как появились куриные окорочка?
— О! Это — старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города — негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом!

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

случай был такой.
Якутия. Захолустный городишко. Вторая половина 80-х.
Один знакомый купит видак… Один из самых первых в городе. «электроника»!!!
Все друзья стали толпами к нему ходить в гости на полночи)))
Он над видаком трясся, пылинки сдувал. Пульт в пакетик завернул аккуратно… И тут в очередной раз что-то с видиком стряслось. То остановится, то перемотается, то кассету выкинет… Короче у мужика ступор. Он аппарат из розетки побледнел, выдернул и з розетки и смотрит на всех непонимающе. Куда нести в ремонт-то? Ужас…
Дальше. Один из гостей, пособолезновав минут 5. Достал из-за спины свой пульт!!! Гоголевская пауза. Признаки понимания ситуации. Но не у всех. Ведь «лентяек» еще ни у кого небыло, а посему никаких логичных умозаключений люди не могло быть сходу… Короче, шутника хозяин чуть не убил. Водкой отпаивались всем скопом.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ — РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев — 9.45 утра — мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные «клиенты» сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно
поинтересовался у стоящего впереди: «Мужик, ты сколько берешь?»
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал — Одну, две или три. Не представляю
себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю
глубину и пафос ответа.
И он ответил: «ОБИЖАЕШЬ!»
Все сразу стало ясно и понятно.

Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых «таджика»-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском:
— Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Недаво, пришел устраиваться на работу. Вакансия Системный Администратор, свободная. С утра даже побрился для приличия. Вобщем не приняли. Какая-то блондинка сказала, что Сисодминов без бороды не бывает…

В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядкоми наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.
-А че это свинья какая-то синяя?-поинтересовался принимающий
-Не знаю-заболела видать.
-Мда, надо будет ветеринара вызвать…
Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов-дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.

Есть у меня дружище. скоро права должен получить. Спрашиваю: «Как думаешь за что тебя лишат прав?» «За пьянку или за сплошную» ответ убил «за сплошную пьянку!»

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник
ууу: Что случилось?
ххх: В общем, просыпаюсь утром
ууу: Опаздал?
ххх: Угу, но это еще полбеды!
ууу: Кот в тапочки нассал?
ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай
ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые… Короче, я мылом порезался

Писал письмо на начальнику. Взял старую форму на имя главного инженера. Не заметил что получилось «главному начальнику отдела». Пришел ответ»самому ведущему инженеру».

стал свидетелем разговора двух пятиклашек:
-ну и что же ты теперь будешь делать?
-нуу, не знаю. Мне от нее нужен только секс 8)

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Автор: Андрей, просмотров: 257,