|
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!… и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду…!
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
– Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
– Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
– Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
– Ты когда себе машину купишь?
– Вот когда сам заработаю – тогда и куплю!
– Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-“мужик
хочеш бухнуть на халяву?” Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что” плохая водка”?
Мужик говорит – “не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается”
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка – зажигалка
залYпівка – бабочка
міжповерховий дротохід – лифт
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
писуньковiй злодій – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка – соковыжималка
піхвознавство – гинекологія
пупорізка – акушерка
цюцюрковый злодіяка – онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець – чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно… Это я погладила…
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 – голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 – все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 – губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери…
5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 – зонтик никогда не может заменить парашют…
7 – самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа…
9 – Суперклей клеит действительно все…
10 – Пожарная приезжает за 10 минут…
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
– У нас такая дочка – и готовит, и стирает, и рожает!
– А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
– Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
– Хороший вопрос, – сказал преподаватель. – Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
– Футбольный тренер?
Одна подруга – другой:
– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через “и” пишется…
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: – Потому что не разбавляю!!!
– Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
– Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь – классная тёлка!
В милиции:
– Где вы держали деньги?
– В лифчике.
– Почему же тогда не воспрепятствовали?
– Так я ж думала, что он с добрыми намерениями…
Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг, не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы:
– Твои родственнички.
– Ага, по линии жены.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
– ….не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….
Жена:
– …да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю!….даже с роботом!….
Муж:
– …ну…как знаешь….Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает….
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
– жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…..может попробовать?…. чего даром стоит?..
Жена решается:
– …ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
– …Михалыч!….есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ!!!…..
Михалыч не долго думая:
– …ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!….
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
– …Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????….
Михалыч:
– …Тихо, БЛ”ТЬ!!!!!!!!….Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,…..НО….ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
Related
|
