|
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней
школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна,
светлая ей память. При всем своем “математическом” уме, иногда у нее
наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не
учился и очень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй
отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток,
и стереотипная надпись: “Оля – ДУРА!”
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
– Это, наверное, сделали из “Б” класса… Они там все такие… Но как
они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа,
что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая
потерпевшую Олю)…
После минутного раздумья:
– Нет, эти из “Б” не могли… Они не знают, где Оля сидит(!)…
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
– Нет, просто “Б” не знают, что Оля – дура!
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
– Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
– Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
По телику вчера передали “В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет”.
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает
мужчина.
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали… Причём обе…
– Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
– Ну?
– Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: “Свяжи меня и делай все, что захочешь!”
– А ты….?
– Связал!
– Ну и…?
– Да и поехал на рыбалку.
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- “Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!” Опытный:- “Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!”
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
– Гирю, веревку, тазик с цементом…
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
– “Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…”
– “Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?”
Девушка рассказывает подруге:
– Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей… Когда
мне исполилось 15 лет – папа подарил 15 рублей… Завтра мне 16 – и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать….!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь….а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах…
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не….не возьму…хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша…вашу в морге получите……НЕ трогайте эту женщину!! не тро…ладно….блин, опять ошибка вышла с ребёночком….третий день его таскаю….никто не берёт….что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
Related
|
