Анекдоты и смешные истории

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней
школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна,
светлая ей память. При всем своем “математическом” уме, иногда у нее
наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не
учился и очень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй
отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток,
и стереотипная надпись: “Оля — ДУРА!”
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
— Это, наверное, сделали из “Б” класса… Они там все такие… Но как
они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа,
что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая
потерпевшую Олю)…
После минутного раздумья:
— Нет, эти из “Б” не могли… Они не знают, где Оля сидит(!)…
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
— Нет, просто “Б” не знают, что Оля — дура!

 

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

 

По телику вчера передали “В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет”.
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает
мужчина.

 

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

 

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали… Причём обе…
— Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
— Ну?
— Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: “Свяжи меня и делай все, что захочешь!”
— А ты….?
— Связал!
— Ну и…?
— Да и поехал на рыбалку.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- “Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!” Опытный:- “Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!”

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
— Гирю, веревку, тазик с цементом…

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— “Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…”
— “Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?”

Девушка рассказывает подруге:
— Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей… Когда
мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей… Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать….!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь….а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах…
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не….не возьму…хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша…вашу в морге получите……НЕ трогайте эту женщину!! не тро…ладно….блин, опять ошибка вышла с ребёночком….третий день его таскаю….никто не берёт….что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)

Автор: Андрей, просмотров: 413,