|
Отпели мужика в церкви, все попрощались. Последней подошла жена:
– Целую твои глазки – что не видела от тебя ласки, целую ручки – что не видела от тебя получки, целую пятки – что бегал на б/ядки…
Попу надоело:
– Ну, всё, целуй в шишку – я закрываю крышку.
Братья наши меньшие
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
– Баб – за борт, мужиков – епать.
– Как же так, мужиков же не епут! – завозмущались бабы.
– Епут, еще как епут, – хором ответили мужики.
– Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…
Красота – страшная сила;
Красота требует жертв;
Касота спасёт мир;
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Мой парень, наверно, извращенец –
перед тем как занятся сексом,
надувает презервативы перед зеркалом.
– Рядовой Сивухин, если бы ты не пил,
то давно был бы сержантом!
– А мне незачем. Когда я пью..
становлюсь ГЕНЕРАЛОМ!!!
Присытившийся мужчина (ПМ) пришел в публичный дом. Его встречает на пороге бабуля (Б) лет 70-ти.
ПМ: Драсьте,все мне надоело,хочу чего-то необычного, НЕЗЕМНОГО.
Б: Могу предложить девушку с тремя сиськами.
ПМ: не то,чего-то КОСМИЧЕСКОГО.
Б:Ну может тогда красавицу с двумя п#п#ськами?
ПМ: эх,ладно пойду я ,нет у вас ничего НЕЗЕМНОГО и КОСМИЧЕСКОГО.
Б: подожди милок [вытаскивает искусственный глаз]. Е@и меня ЗЕМЛЯНИН в орбиту !!!!!!
– У любого художника и поэта есть муза.
– Зачем?
– Для вдохновения!
– Тогда у Вишневского самая роскошная муза!
– Почему?
– Кончает быстро!
– Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опятьподорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но зато у меня есть зажигалка!
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет – тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
– По-моему, ему можно поставить троечку.
– За что же?!
– Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, пиздец, на работу идти некому……
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
– Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что “мат. обеспечен”?!
– Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
*******************
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2″!
— Женись!!!
*******************
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка – “Здраствуйте, я по объявлению на работу.”
Менеджер – “Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу”, и указывает ей дорогу.
Михаил – “Девушка, а вы раньше танцевали ?”
Девушка – “Конечно…., в школе”
Михаил – “Грудь покажите”
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил – “Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.” и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
“Извините, но вы нам не подходите.”
Девушка – “Почему ???”
Михаил – “Да вот пластика у Вас хромает”
Девушка – “Ааа я еще на компьютере могу ”
Михаил – “А причем здесь компьютер ???”
Девушка – “ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ “
*******************
НЕНАВИЖУ вегетарианцев за то ,что они едят еду МОЕЙ еды!!!!!!!
*******************
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х@я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На жопе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
“Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется.”
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
– Ну как?
Дочь:
– Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.
Первокурсница в общежитии: “Никому не дам!!! “
Второкурсница там же: “Дам ему, одному! “
Третьекурсница оттуда же: “.. ну может быть еще кому-то… “
Четверокурсница: “Этому дала, этому дала, этому дала….. “
Пятекурсница: “ДАМ! ДАМ! ДАМ! “
Последний курс: “Кому? Кому? Кому?….. “
В самолете. Один из пассажиров:
– Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
– Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
– Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
– Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие…
– Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
– Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: – Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. – Сколько яиц в месяц несешь? – Сто пятьдесят. – Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? – Двести. – Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. – Сколько у тебя любовников? – (на выдохе) ПИСЯТ! – Сколько яиц в месяц несешь? – ПИЦОТ!! – Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести… – А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…
в 20 лет – рlауbоу
в 30 – рlауmаn
в 40 – рlауоff
в 60 – gаmе оvеr
Буратино:
– Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя “вин зип! вин зип!”. Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать “вин рар! вин рар!”. И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче…
– Мама, что такое «паранойя»?
– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Рожа в глине, в попе ветки –
Это я пришел с разведки!
Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю.
Почему так много ем,
И так плохо какаю.
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь – в автобусе.
Идет суд.
– Подсудимый,признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет!.
– Группа изнасилованных, встаньте!
хх: 8-000-123-45-67
уу: че это?
хх: номер, набери и громко скажи ПОШЕЛ НАХ!
уу: а чей это?
хх: начальника..а то я сама стесняюсь
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
В кабинет директора банка входит уборщица. – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
– Это же невозможно!
– Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
– Да вы фокусник!
– Нет, фокусник – это вы, а я инспектор Госнадзора…
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
– Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
– Сейчас будет!
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
В магазине для Новых Русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
Хочу поведать вам друзья
О замысле Коварных Шефов
И их злокозненном обмане.
Когда вы в первый день недели
Идете радостно домой
А в мыслях ваших ликованье
Что самый страшный день прошел.
Для вас готовят Шефы муку
Которая всех бед ужасней
Она зовется страшный Вторнег
И вам покажется забавой
Все то, что было в Понедельнег!
Уже заданий вереница
Созрела в злобном мозге Шефов
Быстрей сюда! Где то, где это!
Скорее! Срочно! Где ты был!
Ужасно? Страшно?
Непечальтесь! Ведь от напасти есть рецепт.
Коварным Шефам на глаза не попадайтесь,
До двух часов продлите свой обед!
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: – Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
“Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” – закончил свою речь адвокат
– Здравствуй, милый.
– Привет.
– Как же долго тебя не было.
– Разве?
– Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
– Да. Скучал.
– Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
– Вспоминал.
– Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
– Я не мог. Я был…
– Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
– Я тебе так улыбнусь. Воочию.
– Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
– Прекрати это немедленно!
– Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было… Теперь пришел… Не скучал… Еще и орет…
– Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
– (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут – мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..
– Вчера фильм про немцев смотрел.
– Про войну?
– Да нет? не про войну!
На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
– Давай жить вместе, я устал жить один.
– Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
– А у меня для тебя 11-сантиметровый…
Какое отвратительное изобретение – презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит – зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш…я слова забыл…
Муж с женой попали в автокатострофу, муж – ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
– Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете… Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
– Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома…
Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после – сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! – Стареть, но сексом заниматься! …Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: “Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?”. Горбатый решил пошутить и отвечает: “Ннннеттттттт”. Заика ему в ответ:” А ввв ррррюкзззачччке?
*******************
– Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
*******************
приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ
*******************
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
*******************
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин…
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я – кретин
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей
Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
– Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
– Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
– Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
– Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
– Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
– Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
– А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
– Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
– Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
– Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
– Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
– Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
– Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему…
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши…
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
– Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
– ???
– Ну ты женщин любишь?
– Макс, ну ведь я ж не пид***с!
– Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики
Related
|
