Скрасим понедельник хорошими анекдотами.

Категории: Позитив
Опубликовано 11 лет назад

Она: а вот зачем все с компа крышку снимают…??
Он: её не снимают… её одеть обратно лень 😀

Как — то давно попался мне сборник сказок прикарпатских славян. Назывался «Сказки верховины», кажется. Причём, именно народные, то есть достаточно древние.
В одной сказке рассказывается о том, как главному герою позарез надо было смотаться на Луну. То — ли невесту у него туда завезли, толи какой — то ценный артефакт…
И говорится в сказке, что недалеко от Карпат располагалось поле, на котором сидели «хвостатые звёзды» (дословно) и, мол они постоянно куда — то летали. В общем, наш герой пробрался на это поле, и на попутной звезде слетал на Луну.
Когда я это прочитал, первая мысль: а ведь древние люди, наблюдая космодром, именно так бы его и описали!!!

Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.
Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы…

Брат рассказывал.
В бытность его студентом Глуховского техникума им. С.А. Ковпака в общаге на одном этаже с ними жил один кадр.
Однажды он то ли напившись, то ли обкурившись, встретил на своём этаже заведующую общежитием. Бросился бежать. Высадил окно и выпрыгнул с третьего этажа.
Вобще-то удачно — даже не покалечился. Правда, после этого, получил прозвище: «Ужас, летящий на крыльях ночи». Так с ним техникум и закончил.

Коллега историю рассказал))) Чернушка.
Произошло это лет надцать назад в одном из райцентров нашей области. Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. И вот, када работа была законченна, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида. Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку…
Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. Догадываетесь, что произошло дальше?
Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и … с треском лопались, как воздушные шары…
P.S.15 штук пропало.Шоу в деревне до сих пор помнят.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне…

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

VVV: ВВАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гену по телефону только что попросили определить, какая у них операционка по музыке, которая играет при загрузке!!!!!!
VVV: причем, они ее не проиграли, а просто сказали, что она играет


День начался с того, что Вася дал в собственной газете бесплатное объявление: продам говорящего попугая. не дорого.
На наше недоумение шеф только раздраженно отмахивался, мол, мой попугай — что хочу то и делаю. Ну ладно, лишь бы детей не было, хотя птичку — жалко, привыкли.
Выяснить в чем дело помогла чистая случайность. Позвонил мне один респондент и попросил найти публикацию полугодовой давности. Поскольку отношения у нас хорошие, пришлось шепотом от души матерясь топать в кабинет к редактору и копаться в газетных подшивках. Удовольствие то еще, а главное, не известен результат: могу и не найти. Устроившись на полу под начальственным столом, я принялась перебирать архив (на полу это делать удобнее, подшивка весьма громоздкий предмет). Через некоторое время дверь открылась и в кабинет вошли редактор(Р) и шеф(Ш). Меня они не заметили, а обнаружить себя я не успела, када пошла такая тема:
Р:- Ты почему решил Ромку(попугая) продать?
Ш:- Да этот падла сдал меня, как стеклотару…
Р:- Это как?
Ш: — Да так! Вчера сюда явилась жена, ты в курсе, что мы разводимся, и давай бабки трясти. Я чтобы отмазаться даю ей три тысячи, мол, больше нет. И тут этот сучек проснулся: «Любимая, глянь под телевизор-р-р! Можно сисю потрогать?» Это я Светку(прем. авт.-любовницу, будущую жену, видимо) доставал, а этот засранец, козлина пернатая запомнил! Жена покраснела, как свекла, и шмыг к телеку, а там вся заначка. Ну она деньги — хвать и ехидно так: «Ну что? Сиси на сегодня отменяются? Привет своей проститутке передавай.» И ушла. Ну не драться же с ней!
Р:- Мндяяя…
Ш:- Дык и это еще не все! Вечером пришли из налоговой: две пергидролевые блондинки, давай в бумагах копаться. И так мало приятного, так еще и это чмо опять в тему высказалось:»Привет, пр-р-роститутки…»
P.S. Бугаг!!!!! После того, как проржалась, рассказала это коллеге и мы купили Ромку в складчину, теперь он наш! )))

Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни — потом удобства

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят как он рисует.
Через час картина готова.
Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
-Видишь сынок если у дяди был фотоаппарат он бы столько не мучился.

Синишка выдал (4 года).
Ищет в ящике маленькую игрушку, не находит и сердится по этому поводу.
Спрашиваю его:
Я: — Ты где ее потерял?
Он: — На полу.
Я: — А почему в ящике ищешь? А не на полу?
Он: — А она такого же цвета как ковер, на полу ее искать неудобно, не видно ее там!

Было это давненько. Играл я как — то вечером на компе в Qake-2.
В начале второго уровня есть такая фишка: заходишь в зал, только шаг — из этакой норы выскакивает тварюка, похожая на собаку и песец… Ну, я захожу, собака меня замочила, время позднее, я выключаю комп, выхожу на улицу, и тут из за забора, буквально в метре от меня раздаётся: ГАВ ГАВ ГАВ!!!! Блин, как я подпрыгнул, век не забуду…

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики… из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
— Ну, какой пример негативно действующей «Тени» в «Гарри Поттере»?
Все молчат.
Преподаватель:
— Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им
все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее.

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет…

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
— Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
— Желаете аперитив?
Девушка:
— Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, — и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
— А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню — мама дорогая! — он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
— А у вас все время такой хороший аппетит?
— Нет, только в критические дни.

у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! 🙂
x: ну иди по специальности

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

С форума:
Работаю в универе. Единственный цветной принтер ес-но стоит у мя (ну инженер ведь 😉 )
Приходит преподаватель (бабулька-историк), просит распечатать на цветном принтере, крупно, название стенгазеты «Россия наших дней». Распечатать просит в цветах российского триколора. Когда я сказал, что так не получится, начала орать и ругаться…
Ладно, фиг с ней, спорить — себе дороже. Распечатал, на 3х листах:
«Россия» — белым.
«Наших» — синим.
«Дней» — красным.
Бабулька пошла жаловаться ректору, что я саботирую работу, и принес ей чистый лист. Уволюсь нафиг с этой работы…

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит —
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине —
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
— Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал — а мужик-то прав.

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.»

У меня есть товарищ, он в детстве мечтал стать детским поэтом, серьезно, поехать поступать в литературный институт и потом писать детям стишки, но как и у большинства из нас — жисть распорядилась его судьбой по другому, и работает он сейчас в конкретной сфере, весьма далекой от детской литературы. Но от призвания оказывается весьма тяжело отделаться и он иногда разговаривает стишками «детскими»
Вчера едем — по мобиле трещит:
-…Вова ну как это у тебя нет денег?
Ты же шизофреннег!
У шизофренника не может не быть денег.
Я угорел — С.Я. Маршак отдыхает

xxx: на работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика
xxx: а оттуда спиртом прет
xxx: невозможно работать!

В субботу каталась на сноуборде — увлечение у меня такое. Так вот покаталась просто замечательно.. со склона на носилках увозили. Приехав в город решила обратиться в травму оттуда с диагнозом: подозрение на сотрясение мозга меня отправили в больницу. Сижу значит в приемной напротив врач как на допросе пытает меня чем мол болели как упали и все такое прочее. Я ему говорю ехала на сноуборде поймала передний кант… Проверил меня, диагноз: сотрясениие. Лечение дома в понедельник обратиться к терапевту по м/ж. И начинает писать…: Падение на сноуборде на катке. (я даже икнула). Говорю: доктор не надо на катке, а то мне терапевт не понадобится сразу к психиатору отправят, пишите про склон.

Вчера вечером попросили дети поставить что — нибудь из фильмов.
Копался копался — нашёл «Подземелье драконов», американский, естественно, старый. Сюжет — как раз для детей 5 — ти лет.
Убил меня не сюжет. Представьте себе: средневековое фэнтэзи, и куда бы вы думали режиссёр сунул негра? НЕГРЫ ИГРАЛИ ЭЛЬФОВ!!!
Вот это я понимаю — политкоррекность. Негритянка — таксист в американской версии «Такси» отдыхает.
Толкиен в гробу крутится, не иначе.

xxx: Идиот… Подписал 3 валентинки… В каждой написал, само собой, кому и от кого. Засунул в конфеты и запечатал. А как я завтра определю, кому какая? :))

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
— У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
— Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
— Это зависит от вашего характера.
— Что зависит?!?!?!
— Ну, будете вы волноваться или нет.

shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: — чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
— охранника…
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.


Племянница разговаривает с отцом:
-Папа, а почему ты маму называешь Коша?
—Ну кошечка, а ещё ласковей Коша!
-А-а ! А что такое и#учий нар?
— Чё?! Ты где таких слов нахваталась?
— А я слышала как вы с мамой про соседского Вовку говорили и ты сказал: «Он и#учий нар, Коша!

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример «У вас вся спина белая»), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола… А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей — музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся… И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
— Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
«ЦАХА ЧУЭБА». Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря… Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу… и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
— Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.

Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев — в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
— Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
— Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
— 8-((( (физиономия активиста)

Izza
Звоню в кино спросить про фильмы. В разговор вклинивается какая-то тётка: «Лен! Там фильм кверх ногами показывают! Он опять плёнку неправильно зарядил!»
Izza
самое радостное — «опять!»
PauL
то есть это как бы уже традиция


У знакомого был День Рождения и в качестве подарка родственники из Америки выслали ему флаг этой самой Америки, купленный, ясен пень, в той же Америке. Флаг был безукоризненно сложен и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость и звездатость флага, а на самом пакете присутсвовала гордая надпись: «Flag of United States. Made in China».

 

 

Автор: Андрей, просмотров: 473,