Классные пятнечные анекдоты)))

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

…Иду я с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади…

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

А ведь Билл Гейтс не политкорректен. Наберите в Ворде слова «негр» и «афроамериканец». «Афроамериканца» Ворд не знает. Странно, что никто до сих пор в суд на него не подал.
Кстати, слова «политкорректность» в Ворде тоже нет.

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!!!

— Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить — анализы показали, что у него еще есть деньги

Отправь sms «Хочу» на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms «Хочу» на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется…

— В гидромицентре вчера банкет был!
— А что за повод?
— 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

— Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене «ты права».

Ночью звонок:
— Здравствуйте. С кем я могу поговорить по поводу колечек?
— Каких колечек?
— Резиновых. Чёрных.
— Попробуйте с психиатром.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Хаген
привет милая
Ирка
привет милый!чмок!
Ирка
как ты?
Хаген
я хорошо)
Хаген
))
Ирка
ура ура ураа))
Хаген
зарплата?)
Хаген
поаввысили?)
Ирка
нет не беременна)

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.

Русский человек меру знает — лишнее сблюет!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют
зелень и ползают из магазина в магазин…

В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…

Диалог двух товарищей.
«Слушай, ну принеси паяльник. Я тебя уже 2 недели прошу.
— Зачем тебе?
— Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
— А нафига?
— Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит — музыка играла,
типа удобно, каждый раз не заглядывать.
— Ладно, завтра принесу.
— Тока не забудь, а то меня жена уже достала…
— А чего она тебя достала?
— Горшок-то я 2 недели назад просверлил…»

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

— Моя девушка — как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает…

Люди!!! Скажите это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Надо было мне хвост по военмеду сдавать, а препод — как бы это помягче-то… Военный, короче, препод, и всё тут. Купила ему какую-то подарочно изданную бутылку, ныкаясь приволокла на кафедру… А он мне: «Ну и нафик вы тут звените, Света! Лучше б шуршали!!»…

Автор: Андрей, просмотров: 252,