|
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!
Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: – Nuts! Никому не позволит е”№ть мозги!!
– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
– Кем?
– Формочкой!
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.
– Вы, судя по лицу, за кирпичом…
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
– ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть – и спокойно, но со значением, говорит:
– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
– Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка.
– В смысле?
– В смысле муу-duck!
До чего дошел, записывал лекцию в тетрадки, Открыл скобочку и сразу закрыл () вписал в нее одну букву и удивился почему же скобка не раздвинулась. Мдя когда дошло в чем дело чуть не упал со стула.
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
– Маня, чиво случилось?
– Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое “рабочее” место – подъезжают ГАИшники и говорят: “Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну, я и ответила: “Что, тоже сосать?”
В самолете:
– Девушка, объясните мне, как простому смертнику…
Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.
-Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
-Почему?
-Воскреснуть может.
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
– Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
– А чё те дарить-то, у@бану сопливому?
Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – лох на фоне водителя маршрутки.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов “Газель”.
Дочка (5 лет) задала вопрос:
– Папа, а ты хороший или умный?
Ввела папу в интеллектуальный ступор.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть “Дом-2”
Встречаются два мужика, один говорит:
– Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
МТС считает, что Пасха – это праздник, тесно связанный с их логотипом.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Трое друзей. Первый:
– я новый год встречал на канарских островах, кайф – тепло!
Второй:
– а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
– а ты что? где? как?
Третий:
– а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Чувак покупает в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны
тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим
в зелени…
Related
|
