Анеки к почти концу будней))

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее, это подарок!

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
— Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
— Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
— Как? В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я…

Беседуют как-то раз муж с женой:
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
— А эти как называются?
— «Экстаз».
— Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема…
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти…
— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но то же не помогает.
— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…

— Папочка, а что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен:
— Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро?
— Нет, что ты! — ответил другой. — Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано, и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко… Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… Она:
— Спасибо, я не курю.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Все распухло. Он — к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло:
— Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

Дочка пишет письмо матери: «По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу». В ответном письме мать пишет: «Это ничего, что китаец, был бы человек хороший…»

Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и … согрешил стоя. Девка недоумевает:
— Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста:
— Сам впервой вижу!

Встречаются два друга. Один — с новой женой. Другой отзывает его в сторону и говорит:
— Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всей Вологдой переспала! Через некоторое время они снова встречаются.
— Ты знаешь, — говорит молодожен, — был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!..

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечусь.

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
— Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
— Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
— Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!

Мать говорит будущему зятю:
— Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
— О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

К врачу приходит женщина.
— Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
— Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
— Доктор, не помогает, все нездоровится.
— Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
— Что, неужели еще не помогает?
— Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрой плотнее — мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Автор: Андрей, просмотров: 360,