Классные анекдоты к четвергу

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…

— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

— Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай много! Пили решетку…

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
— Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

— В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
— Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

О букве «S». Раньше говорили: «С — как змейка», сейчас говорят: «С — как доллар».

Лето — оно как пиво… Вроде до*уя ж брали, а — хрясь, и кончилось…

Идет защита дипломов. Декан выходит из аудитории. Звонит по мобиле: нас тут три человека и одна женщина.
Дипломники ржут, декан весь красный валит обратно в аудиторию.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Звонок в дверь…посреди ночи…
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.

Автор: Андрей, просмотров: 333,