|
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
– Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…
– Привет, Колян! Где ты так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Да это от бинокля!
– Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку…
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
– Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
– В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
– Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
– Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
О букве “S”. Раньше говорили: “С – как змейка”, сейчас говорят: “С – как доллар”.
Лето – оно как пиво… Вроде до*уя ж брали, а – хрясь, и кончилось…
Идет защита дипломов. Декан выходит из аудитории. Звонит по мобиле: нас тут три человека и одна женщина.
Дипломники ржут, декан весь красный валит обратно в аудиторию.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Звонок в дверь…посреди ночи…
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Какая разница между женой и любовницей?
– Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
– Минут сорок…
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.
Related
|
