|
Студент входит в рестаран,подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет,но через часа через два я приду сюда снова,с девушкой.А вы
скажете ей,что свободных мест нет.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
– Ты еще не женился?
– Нет, не женился – ищу трехфазную жену.
– А как это?
– На кухне – хозяйка, в постели – любовница, в гостях – красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
– Нашел трехфазную жену?
– Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне – красавица, в
постели – хозяйка, в гостях – любовница!
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.Сидят они,
мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
– Слышишь, мужик, а ты кто?
– Я депутат!
– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
– А ты забодай…
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
– Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
– Нет? А до куда?
Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам – женщины.
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил
в комнате новые обои и хвастается перед женой:
– Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
– Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!
– Ты чего, женился?
– Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли…
Иду из универа в общагу. Усталыыыый – жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
– … а вот еще вчера в магазине новом блузку купила… Да, красивая такая, зеленая… Неее, не дорогая, 40 гривен всего… Та не, не хуйня, нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми… ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН…
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с “принимаю душ” на “мою голову”. Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке “Графиня”.
– Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
– Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз – когда просыпается утром: “Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать”.
Второй раз – когда ложится спать: “Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала”.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять – всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Related
|
