Анекдотищя и прикольные истории)

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Студент входит в рестаран,подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет,но через часа через два я приду сюда снова,с девушкой.А вы
скажете ей,что свободных мест нет.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты еще не женился?
— Нет, не женился — ищу трехфазную жену.
— А как это?
— На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
— Нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне — красавица, в
постели — хозяйка, в гостях — любовница!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.Сидят они,
мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
— Слышишь, мужик, а ты кто?
— Я депутат!
— Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай…

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
— Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
— Нет? А до куда?

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил
в комнате новые обои и хвастается перед женой:
— Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
— Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!

— Ты чего, женился?
— Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли…

Иду из универа в общагу. Усталыыыый — жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
— … а вот еще вчера в магазине новом блузку купила… Да, красивая такая, зеленая… Неее, не дорогая, 40 гривен всего… Та не, не хуйня, нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми… ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН…

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня».
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз — когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать».
Второй раз — когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Автор: Андрей, просмотров: 404,