|
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб…”
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
– Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
– А как надо?
– Ну, например, напиши “забивание гвоздей”.
Пришлось отчет переделать. Получилось так: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб…”
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
– Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
– Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
– Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказал: “А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! ”
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.
Мужик говорит приятелям:
– Вот чем больше узнаёшь женщин – тем больше понимаешь гомосексуалистов.
– Это ты к чему?!
– Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
– Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”.
Заяц идет обиженный и говорит:
– Вот бл@дь!!! Трений день магазин открыть не могу!
Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сёстры!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
– Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипяченая? . .
Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: “Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК”!
Related
|
