|
Два друга:
– Как поживаешь?
– Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно…
Сидит парочка на лавочке. Парень “делает” ей комплимент
– Слушай ты такая… такая красивая.
Девушка жеманясь:
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
– Удачная шутка!
В библиотеке:
– Где я могy найти книги о самоyбийствах?
– Hа пятой полке слева.
– Hо там нет ни одной книги…
– Да, их никто и не возвpащает…
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
– НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Мне нужен один гандон!
Продавщица:
– Коля, тебя!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
– Хорошо, мамочка!
– Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
В нашем автосалоне “Мерседесы”, BMW и “Саабы” представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!
Идеал – это то, что фотошоп может только испортить….
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
Времена развития СССР, в США – “плохо, безработица…” США предлагает России контракт:
– Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
– А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
– Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
– Конечно! Только привязывайте покрепче.
– Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
– Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
– Так ты ее наверно в Рязани купил?
– Точно, а как ты узнал?
– Жена у меня из Рязани…
На уроке:
– Вовочка! К доске!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим.
Предупреждаю сразу – интернет есть!
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола…
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
– А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
– …хуем.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
– Ну кто чем, а я мелом!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
– Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…
Голос матери с кухни:
– Вовочка! Вынь руку из штанов!!
– Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
– Надо перевернуть табуретку…
Пациент жалуется на боли в спине
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так это крылья растут.
Related
|
