Два друга: — Как поживаешь? — Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно…
Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент — Слушай ты такая… такая красивая. Девушка жеманясь: — Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал,громко и убедительно: — Удачная шутка!
В библиотеке: — Где я могy найти книги о самоyбийствах? — Hа пятой полке слева. — Hо там нет ни одной книги… — Да, их никто и не возвpащает…
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит: — НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Продавщица: — Коля, тебя!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! — Хорошо, мамочка! — Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
В нашем автосалоне «Мерседесы», BMW и «Саабы» представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича!
Идеал — это то, что фотошоп может только испортить….
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Времена развития СССР, в США — «плохо, безработица…» США предлагает России контракт: — Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту. Ответ России: — А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
— Алло! Это секс по телефону? — О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и… — Это милиция беспокоит. — Все-все! Уже оделась и ушла!
— Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? — Конечно! Только привязывайте покрепче.
— Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию — Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? — Точно, а как ты узнал? — Жена у меня из Рязани…
На уроке: — Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола…
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри… Добрый студент решил помочь: — …хуем. Тишина… Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: — Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря… Голос матери с кухни: — Вовочка! Вынь руку из штанов!!
— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку? — Надо перевернуть табуретку…
Пациент жалуется на боли в спине — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так это крылья растут.
Похожее
|