|
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
– Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Ходят две подружки по магазинам за тряпками – шопинг, типа, делают… Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
– Какой у вас размер?…
– Рост – 170, вес – 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка…
Вторая толкает подружку в бок:
– Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Жена нового русского:
– Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
– Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту “ЦКЗ – пос. Сахарный”. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
– Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
– Не знаю, не пробовал…
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
– Ну, тогда возьми меня стоя…
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Он:
– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?
– Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
– А темнотy почемy?
– А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете!
В тесном автобусе:
– Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
– О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!!!
Related
|
