дут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: – Какое жестокое самоубийство!
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: – Остановка “Братьев Касимовых”, следующая – “Гарифьянова”. В кабину заглядывает мужчина: – Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
В одной деревне была большая проблема – резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : ” Купите у меня собаку, и no problem. А собака то – маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят . И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : ” Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать – ну разве что поцеловать под хвост ” ” О-о-о-о-о-о” – ответил старый вожак – ” ты не знаешь какие у нее холодные губы …”
Приходит мужик в страховое агентство: – Застрахерьте меня, пожалуйста! – Мужчина, как вам не стыдно выражаться! – А что? Застрахуйте лучше?!!
тpеплются два мyжика: (1) как пеpеводится “сан ов э бич”? (2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то? (1) вон y тебя на фyтболке написано (2) А! нy тогда “Пляжное солнце”
На заборе было написано слово “Мир”. С тремя ошибками.
“Мужчина платит не за то, что ты с ним спишь, а за то, что потом уходишь”
Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича: – Вася, разделывай этого, я пошел за другим.
Одесский анекдот: Сара осталась одна дома, к ней приходит ее сосед Иван, и говорит: – Сара хочешь 10 рублей, приподними юбку и я тебе их отдам Сара подумала:- ну чего такого и поднела. -Сара хочешь 100 рублей, разденься Сара разделась. -Сара а хочешь 500 рублей, но сначала переспи со мной Ну и они переспали Вечером возвращается с работы Аврам и говорит Саре: -Иван приходил? -Приходил… -Деньги давал? -Давал… -Ну и сколько дал? -610 -Ну все правильно я ему столько и занимал!
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: – Так – никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день… – А половой жизнью… – ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее… Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте… Страусихи: – Девчёнки! Догоняют… быстрее… Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём… Страусихи: – Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: – Оба!! А где бабы?
Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин. – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Великая Отечественная война…Леса Белорусии… Два кавказских партизана в окружении фашистов… Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: – Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Две блондинки беседуют: – Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! – А почему гламурного? – А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: – Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? – Нет, а что это такое? – Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? – Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
– А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? – Неет, секкунтты тлинеее…
Related
|