Анекдотещя на понедельник)

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

дут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
— Остановка «Братьев Касимовых», следующая — «Гарифьянова».
В кабину заглядывает мужчина:
— Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

В одной деревне была большая проблема — резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : » Купите у меня собаку, и no problem. А собака то — маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : » Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать — ну разве что поцеловать под хвост » » О-о-о-о-о-о» — ответил старый вожак — » ты не знаешь какие у нее холодные губы …»

Приходит мужик в страховое агентство:
— Застрахерьте меня, пожалуйста!
— Мужчина, как вам не стыдно выражаться!
— А что? Застрахуйте лучше?!!

тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится «сан ов э бич»?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда «Пляжное солнце»

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.

«Мужчина платит не за то, что ты с ним спишь, а за то, что потом уходишь»

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
— Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

Одесский анекдот:
Сара осталась одна дома, к ней приходит ее сосед Иван, и говорит:
— Сара хочешь 10 рублей, приподними юбку и я тебе их отдам
Сара подумала:- ну чего такого и поднела.
-Сара хочешь 100 рублей, разденься
Сара разделась.
-Сара а хочешь 500 рублей, но сначала переспи со мной
Ну и они переспали
Вечером возвращается с работы Аврам и говорит Саре:
-Иван приходил?
-Приходил…
-Деньги давал?
-Давал…
-Ну и сколько дал?
-610
-Ну все правильно я ему столько и занимал!

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас — смерть!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
— Оба!! А где бабы?

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Великая Отечественная война…Леса Белорусии…
Два кавказских партизана в окружении фашистов…
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…

Автор: Андрей, просмотров: 251,