Супер прикольные истории и анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает:
— Господи, как холодно!
На что лежащий рядом с нею президент замечает:
Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Валуев на Что? Где? Когда? Ведущий просит внести черный ящик. И перед тем как задать вопрос спрашивает Валуева:
— А что мне будет, если вы не сможете ответить на вопрос?
— Прямой правый в голову.
— Внимание, вопрос! Какого цвета черный ящик?

Повстречаюсь с девушкой из Челябинска. Суровых прошу не беспокоиться.

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать «дИмократия».

Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока — тот же эффект…

Женщина всегда хочет большой и любви…

Самосутра — 90 поз для одиноких людей

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра…

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Если верить статистике — статистике верить нельзя…

Как отвратительно в России по утрам!

Наблюдения из жизни.
Незнакомый человек пришедший в гости с пол литром считается другом, а с литром почти родственником.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

В США приостановлены съемки мультсериала «Симпсоны». Дело в том, что один из главных героев сериала — Гомер Симпсон — временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
— закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

— Апчхи.
— Как я вас понимаю.
— Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
— Чего???!!! Апчхи.
— Вот, теперь я снова вас понимаю.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл»дских куликов желтопяточный…

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тётя…

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Ира.

Автор: Андрей, просмотров: 364,