Потрясающие, свежие анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно!».
Долго думал…

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок…
таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) — Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно…
(Б) — Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше…
(П) — Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

Тампакс — бесплатная доставка и установка, в каждой 10-й пачке
— хлопушка с сюрпризом

Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…»,
характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
— Ты чё — сигаретой дверь пытаешься открыть?!
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
— Так чё ж, получается, я тока что ключ выкурил что ли?..

— Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!

Отец кричит не своим голосом:
— А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

— Мне котенка принесли, белого, пушистого…
— Сфоткай, покажи.
— Фотика нет.
— Отсканируй!

Новый русский встречает своего друга.
— Ну как дела?
— Да вот в Испании был — Ну и че там в Испании?
— Коррида
— Че такое?
— Это когда быки на правильных пацанов наезжают

Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
— Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате…

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

Идет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно — 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек, — отвечает студент…
— Неверно! 10. Я свою не взял, — ржет довольный препод.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент.

Два алкаша беседуют.
— Слышь, братан! А чё такое алк… алк.. алкоголеанализатор?
— Ну, это такая хрень… ты на нее дышишь, а она говорит тебе, скоко ты выпил.
— (судорожно ржет) Хххххх… прикинь! я на такой хрени… уже 10 лет женат…

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

— Рыбы, ну и хде вас учили так плавать?!
— В МГУ.

— Может поговорим? — предлагает парень своей девушке-блондинке.
— О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Автор: Андрей, просмотров: 330,