Классные небольшие анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы».
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна…

— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!

— Почему ты разошёлся с Валей?
— Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать… А она думала, что я..

она:
я поняла зачем на клаве англ и русс буквы на одной это их перевод!!!
он:
а я терь понял какого цвета у тебя волосы

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: «+1»

Девушка приходит в компьютерный магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, розовые шторки.
— Компьютеру не нужны шторки!
— Здрасьте, у меня ж там окна.

— Ты «Монстро» смотрел?
— Да конечно, отличный фильм.
— Понятно…значит не смотрел!

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.

Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы
разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.

«Между нами всё кончено!», — сказал он, завершив половой акт.

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить мoжнo?(Все ржут.)
— А чтo, бoишься, спадать будет?

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «ЕХUS».

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
— А какие ОС вы знаете?
— Как, как?
— Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
— У меня киска?
— Что?!
— Ну, киса такая плюшевая

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная,
с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
— Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
— Четверо детей…
— Не может быть! Ей самое большее — чуть за 20 и столько детей?!
— Не у неё, а у тебя!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

Автор: Андрей, просмотров: 366,