|
Denis: Роман, не знаешь что значит “PCI standard ISA bridge” вроде что-то с дровами от материнки?
KaizeR: Стандартный мост PCI-ISA 🙂
Denis: С*ка, я несколько раз стирал и заново писал, чтобы выразить свое восхищение твоим ответом
Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: “Ну что на этот раз?” Ж: “Я машину разбила” М: “Ну ты б…. дура!..” После минутного выслушивания, Ж: “Ну и что… а ты вчера
вилку сломал.”
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: …..не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою – мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать – у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!
– Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься?
– да.
– А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи
– А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю.
Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич…
Муж с женой лежат в постели и смотрят “О счастливчик!”. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
– Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
– Да! – подтверждает муж..
Жена:
– Тогда у меня остается звонок другу.
– Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!
Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
– А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
– Раз, два, три.
– Хорошо. А теперь в обратном порядке.
– Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
– Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули…
Встpечаются два кума:
– Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
– Hет.
– А хочешь?
– Еще как!
– Hу, тогда быстpо беги домой!
– Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
– О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?!
Разговаривают две подруги:
– Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
– Да пусть гоняется!
– К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!
Ужесточается режим просмотра Путина по телевизору. Теперь на Путина можно смотреть только после получения зарплаты, выспавшимся, в хорошем настроении, здоровым и обеспеченным гражданам РФ. Нарушившие это требование будут сурово наказаны.
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь?
– Алло, это ясновидящяя Антонина?
– Да, здравствуйте, Иван Петрович.
– Но я не Иван Петрович.
– Я знаю..
Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
– О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Мать спрашивает у дочери:
– Где ты была всю ночь?
– Ты спроси лучше, с кем.
– Ну?
– С национальным героем!
– Кто же он?
– Неизвестный солдат.
От бурной молодости остался шрам на видном месте – на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: “Причина травмы?” Я честно ответила: “Садомазохизм.” Он: “Так может, без
наркоза зашивать?”
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
– Фрося, шо – Беню обокрали?
– Нет.
– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
– Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
– И да, и нет…
Related
|
