Зачетнейшие анекдоты :D

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Смотpите на нашем канале:
— Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
— Hе место кpасит человека, а человек — место. Маляpы. Кто они?
— Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
— Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
— Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
— Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть — тут слон впереди;
2. в смысле выпить — тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы
санатория «Голубые дали».

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

 
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию…

«Кто кого еще порвет! » — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пи@дун ты, Коля!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители… Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно…
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Дело было в Питере, как-то на улице подходит ко мне мужик и спрашивает какой сегодня день, ну я говорю, мол, 7-ое ноября. А он чего-то сильно задумался, а потом спросил, как пройти к Смольному. После этого вопроса сильно задумался уже я. Даже не знаю правильно ли я сделал, что показал ему дорогу, ведь в 1917 матросам и солдатам кто-то тоже показал «правильный путь»

— А я вчера в постели монетку нашел. Приятно — кто-то вернуться хочет!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Амстердам — это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки?
Правильно звонит сам себе

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер» , ,,овтамат», ,,Сомалет». Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед» и т.п. — хорошо забытое старое.
Исторический факт.

«Пора подумать и о будущем», — сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, е@ака грозный.

Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать Квадратиш Практиш Гут, у них долго получалось Круглиш Теориш Шлехт.

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже
достаточно…»

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает…

Как искусство победило смерть
Случай из нашей практики 🙂 Вы можете подумать, что это вольный перессказ мной фильма про национальные особенности, или дмб…Но это действительно случилось, и достойно восхищения, имхо 🙂
Так вот…
Один из клиентов пожелал устроить для своих настоящих американских друзей настоящую русскую охоту (все как фильме, ага). Ну так значит они все приехали в Завидово, накрыли столы с водкой и икрой…
Но какие в Завидово медведи, сами понимаете. Поэтому решили взять «списанного» медведя из зоопарка — все равно он был уже старый, и на сцене уже не выступал, вот и решили — и зоопарку финансовая помощь, и американцам радость охоты, и медведю облегчение (хотя это спорный момент).

Ну и значит медведя взяли, привезли в Завидово и оставили до поры до времени гулять. Американцы приняли водки и пошли с ружьями искать медведя…

Но медведь во время прогулки умудрился встретить незадачливого почтальона, который ехал по делам на велосипеде. Почтальон, понятное дело, завидев медведя в Завидове, слегка ошалел, бросил велик и бросился бежать, только пятки и сверкали.

А медведь, как вы помните, был из цирка, и хоть и назывался «списанным», но талант не пропил и кое-что еще мог. Так вот он взял этот почтальонский велик и поехал к месту встречи с американцами.

Стоя наготове с ружьями в ожидании появления медведя…, американские охотники настолько обалдели от увиденного, что не просто пооткрывали рты, но и побросали ружья и решили подарить талантливому медведю жизнь и выпить за его здоровье еще водки!

Автор: Андрей, просмотров: 238,