www.treasuryislandostrov.ru остров сокровищ казино отзывы

Зачетные анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
— Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
— Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК..

Супруги на южном пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая где-то в 17.
Третья в 17.30

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребёнок здоров?
— Да, доктор…
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…

Какой идиот сделал такую раскладку клавиатуры?? Щас решил поставить в аське статус «Играю»-«Chess». А не посмотрел на язык ввода… И что получилось? Как теперь объяснить чем я занимался?

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрываетсяи подбегает к ней.
— Привет,- говорит корова.
— привет,- отвечает бык.
— Я- корова с большой грудью.
— А я бык с… можно просто бык.

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
— Что кушать будем?
Путин:
— Я буду мясо!
Официант:
— А как же овощи?
Путин:
— Овощи тоже будут мясо.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В Пи…де!
Титры: «Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!»

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
— Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»
— Но за это же можно по морде получить!!
— Можно… но впиндюрить получается чаще…

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы что не моетесь?!?!

В полтретьего ночи какая-то дама начала долбить в дверь с криками: «Отопри!!!». Ломало вставать, но деваться некуда – перебудит весь дом. Разозлился, открыл… отпёр. Оказалось, что ошиблась квартирой, но… заночевала.

Автор: Андрей, просмотров: 705,