Хорошие анекдоты.

Категории: Позитив
Опубликовано 11 лет назад

Бьет — значит любит. Любит бить…

В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
В качестве флага армии — традиционное красное знамя
с серпом и молотом.
В качестве флага флота — традиционное черное знамя
с черепом и костями.

На днях прошли похороны президента компании «Кока-Кола».
Акция прошла под лозунгом «Загляни под крышку».

Подвыпивший тамада на свадьбе:
Любите друг друга жиистоко…
Все:
Вася, тебе хватит!
А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

Купила короткую шубку, (с фигурой проблем нет), решила добавить не менее короткую юбку…смотрюсь в зеркало.. .не слишком ли?Обращаюсь к младьшей сестре (15 лет)
тебе не кажется.что я похожа на проститутку?
она флегматично:
на дорогую…хотя…лучше быть похожей на дорогую проститутку, чем на мышь триперную…

Мда…смена подрастает…

uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

Из правил этикета: «Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами».

Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В како-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве… После чего говорит:
Хорошо… Только в обыкновенного… В терапевта…

Ну вот что за бл…ство такое?
Когда говоришь с кем то по телефону или
там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию — называешь её громко и чётко. Но всё
равно переспрашивают!Зато если шёпотом
сказать «Идите на х..й!» слышат все без проблем.
Видимо русские уши настолько суровые что ничего кроме мата с первого раза не слышат..

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
А где тот, щуплый? — спрашивает женщина.
Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: — О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: — Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие… и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: — Постригся?
2-й мужик: — Угу.

Переписка в аське между двумя подружками
Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
чо такое?
пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Бл%ть, да чё случилось-то?
кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
ну гут, бабосов многа зарабатывают
так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!
больно?
да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!
бугага ))))))
них$ясмишнова! я
теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Так, — подвёл итог Разум, — мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
Нас, конечно, — сказали Глаза, — мы её первые увидели!
Ха, — сказали Уши, — по-вашему, был бы он слепой — не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!
Дураки, все дело в феромонах или как их там! — хмыкнул Нос. — Современная химия доказала, что именно через запах…
А зато мы её первые потрогали! — перебили Руки.
А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, — важно заключили Ноги.
А ты что в это время делало? — обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
А я… да ничего… я так растерялось…
И Разум улыбнулся.

Притча.
Встречаются в реке две рыбы : большая и маленькая. Большая говорит маленькой :
Большие рыбы должны пожирать маленьких.
Согласна, а где мы их возьмем ?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство — второе счастье.

Автор: Андрей, просмотров: 492,