|
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Судьба – это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу “Всякая х**ня”?
xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей…
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
Арнольд шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит х#й серебрянкой.
Новый Год – это хэлоуин для ёлок.
Водка – единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется…
Мальчик С пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка с ноздрю.
Из дневника:
“Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут…”
Любовник – пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
Следующий!
Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Девушка, а как вас изнасиловали?
СУППЕЕЕЕР!!
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы… Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
Расчёской. А что?
Гей-клуб.
Как бы нам порекламировать наш клуб?
А давай такую рекламку сделаем. Гей, одетый в костюм желтого зайца, залезет на крышу и будет зазывающее вертеть там своим очком.
Не пойдет, плагиат. Вчера анекдоты читал, на одном из сайтов видел похожий баннер.
У Путина спрашивают:
Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
Отдаю?! Я ему её в карты проиграл…
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает – у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”
Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ 🙂
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!…
Девочки, хихикая:
Пусть лучше бородатый покажет!
Небольшая семья снимет квартиру
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
Что случилось? Почему пропал?
Первый: – Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет…. Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.
Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.
Новая акция от Билайн: “Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!”
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде….
Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Загадка, родившаяся при разгребании кучи спама в почтовом ящике.
Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса?
Ответ: лупа.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
А судя по приходящему спаму должны бы – член и банковский счет!
Электрический стул отказался казниить Аркадия Укупника.
Картинка Дня Солнцестояние
В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
“ВМV 2002 года вы продаете?…А коробка у нее автомат или механика?
…Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?… У вас педалей в машине сколько? Две или три?… Девушка, посчитайте педали и перезвоните!”
Вот все говорят: “Французский поцелуй, французский поцелуй!”
Ерунда! Взять к примеру нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича
Это ж надо было так! Царевну-лягушку поцеловать…
Чтоб у неё аж кожа слезла!
Related
|
