Хорошенькие анекдоты

Категории: Позитив
Опубликовано 15 років назад

Петька – Чапаеву:
– Василь Иваныч, как ты думаешь – кто будет президентом России?
– Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
– А, понимаю, для конспирации…
– Нет, Петька, для Конституции.

Водка не бензин – за городом расход выше!

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

Русский стиль владения авто:

первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии – 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)

Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

– Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. “Ласточка любимая”. Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО – Сыпятся

– и следующие владельцы утверждаю то же самое.

Золотая рука Лас-Вегаса

Вслед за освежителем воздуха “Aнтитабак”, компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку “Aнтибзднул”.

ЛДПР – Левой Дрочим, Правой Рулим!!!

Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома…

Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают все! (Даже ‘мерсы’). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система – через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система – достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
– Ксана, на-ко пожарь!
– На чем?
– На масле…
– Нема масла. – Дак на сале…
– Нема сала.
– Да так пожарь…
– Да газу нема…
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
– Хай живэ самостийна Украина!

Муж врывается в комнату – глаза горят, руки трясутся.
– Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
– То есть?? Кто с кем играл? – из вежливости спрашиваю я.
– Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

– В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Зашел недавно в “Связной” салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: “еbоnу blасk”. Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: “О*ренительно черный, если прилично”.

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!”
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
– Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
– Размечталась, дура, я за гитарой…

Сейчас проверим насколько она живительная

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил.

– Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
– А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Смотрел как то по телеку передачу .

Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?

9 из 10 ответили приблизительно так

– таких друзей у меня нет
– я бы прекратил с ним дружить
– запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.

и только один сказал , что гомо сапиенс – это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.

задело , порадовался.

Приходит в Минздрав письмо: “У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов”.

– Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность – палач.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника…

Для тех, кто жил при КПСС, и понимает, что сейчас происходит….
-Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии !
-Клянемся, о наш повелитель !

Как красиво по-английски звучит “поцелуй” – “kiss”! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? – “ЧМОк”! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал…

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь – либо Монголия, либо ”Ока”.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой – и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
– Что такое, тебе не понравилось?
– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус.
– Это как?!
– Да вечно этих автобусов то ждёшь – не дождёшься – то их приходит сразу три…

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
“Женщинам шестой литр водки – бесплатно”.

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов…
Учился я в вечерней школе.
… Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит… в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим – не наша, замерли. Минуту стоит, другую… сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски… Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала…
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств…
И рявкнуло:
– “БЛ!!ДЬ”
Хлопок двери и голос с соседней парты:
– “ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА….”
Класс лежал, в слезах долго, очень долго…

Выдержки из статьи о поединке Валуев – Чагаев. Улыбнуло…
…Чагаев же представлял собой чересчур проворную мишень для неповоротливого питерского дредноута…
…Только Валуев собирался устроить Хиросиму и Нагасаки в том углу ринга, где еще недавно обретался Чагаев, как выяснялось, что Руслан уже отбыл в неизвестном направлении…
…Юркий Чагаев смело прорывался на ближнюю дистанцию и включал свою ветряную мельницу, молотя соперника, даже особо не выцеливая – Валуев такой большой, что все равно куда-нибудь попадешь…
…К концу боя Валуев забыл о технике и перешел на стиль “косильщика”, замахиваясь так очевидно, что о предстоящем ударе можно было успеть дать объявление в газете…

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
Пидарасы, подумал отец Владимир.

Автор: Андрей, просмотров: 836,