Петька – Чапаеву: – Василь Иваныч, как ты думаешь – кто будет президентом России? – Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов… – А, понимаю, для конспирации… – Нет, Петька, для Конституции.
Водка не бензин – за городом расход выше!
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
Русский стиль владения авто: – первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии – 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает) – Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
– Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. “Ласточка любимая”. Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО – Сыпятся
– и следующие владельцы утверждаю то же самое.
Золотая рука Лас-Вегаса
Вслед за освежителем воздуха “Aнтитабак”, компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку “Aнтибзднул”.
ЛДПР – Левой Дрочим, Правой Рулим!!!
Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома…
Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают все! (Даже ‘мерсы’). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система – достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
Украинец принес домой зайца, держит за уши: – Ксана, на-ко пожарь! – На чем? – На масле… – Нема масла. – Дак на сале… – Нема сала. – Да так пожарь… – Да газу нема… Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: – Хай живэ самостийна Украина!
Муж врывается в комнату – глаза горят, руки трясутся. – Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!! – То есть?? Кто с кем играл? – из вежливости спрашиваю я. – Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!! И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
– В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Зашел недавно в “Связной” салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: “еbоnу blасk”. Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: “О*ренительно черный, если прилично”.
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!” Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открыв дверь. Спрашивает: – Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: – Размечталась, дура, я за гитарой…
Сейчас проверим насколько она живительная
Ларчик (09:44:37 3/12/2007) А ты что при коммунистах лучше жил? Sapphire (09:45:55 3/12/2007) даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил.
– Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! – А мне на телефон позвонить нельзя было!?
Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
– таких друзей у меня нет – я бы прекратил с ним дружить – запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс – это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет.
задело , порадовался.
Приходит в Минздрав письмо: “У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов”.
– Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность – палач.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника…
Для тех, кто жил при КПСС, и понимает, что сейчас происходит…. -Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии ! -Клянемся, о наш повелитель !
Как красиво по-английски звучит “поцелуй” – “kiss”! Нежно так, по-кошачьи как-то… А по-русски? – “ЧМОк”! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал…
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь – либо Монголия, либо ”Ока”.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой – и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает: – Что такое, тебе не понравилось? – Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус. – Это как?! – Да вечно этих автобусов то ждёшь – не дождёшься – то их приходит сразу три…
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: “Женщинам шестой литр водки – бесплатно”.
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов… Учился я в вечерней школе. … Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит… в сумочке копается, стоит на пороге. Видим – не наша, замерли. Минуту стоит, другую… сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски… Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала… Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств… И рявкнуло: – “БЛ!!ДЬ” Хлопок двери и голос с соседней парты: – “ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА….” Класс лежал, в слезах долго, очень долго…
Выдержки из статьи о поединке Валуев – Чагаев. Улыбнуло… …Чагаев же представлял собой чересчур проворную мишень для неповоротливого питерского дредноута… …Только Валуев собирался устроить Хиросиму и Нагасаки в том углу ринга, где еще недавно обретался Чагаев, как выяснялось, что Руслан уже отбыл в неизвестном направлении… …Юркий Чагаев смело прорывался на ближнюю дистанцию и включал свою ветряную мельницу, молотя соперника, даже особо не выцеливая – Валуев такой большой, что все равно куда-нибудь попадешь… …К концу боя Валуев забыл о технике и перешел на стиль “косильщика”, замахиваясь так очевидно, что о предстоящем ударе можно было успеть дать объявление в газете…
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. Пидарасы, подумал отец Владимир.
Related
|