Прикольные анекдоты.

Категории: Позитив
Опубликовано 10 лет назад

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает — сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: «Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает «Бабец мяу-мяу а-а ни-ни»…?»
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
«Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот…Эх, хороша была!…»
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
«Пи**дец котенку-срать не будет!…»
…Бабка отползает, дитя в восторге …
Будущий переводчик, однако растет…

Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю…
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер…

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.
Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Найдите лишнее в этом ряду:
— космический корабль,
— трамвай,
— самолёт,
— конопля,
— воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:»Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве «лежачие полицейские» делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!…»

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Вегетарианство — странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает — второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
— Большая речь, — говорит, — получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
— Сократи, делов-то! — говорю.
На следующий день:
— Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
Я:
— Лишнее повычеркивала?
— Не, — говорит, — шрифт с 12 на 9 поменяла.

Это не перегар — это корпоративный дух.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик «Балина Гланка» и… сразу в мусорное ведро!

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция — награждать победителей побеждёнными.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить — но натура, натура берёт своё…

…..после бурного сексу с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
— по ногам текло, в рот не попало….
..не я чуть с дивана не навернулся….

Если вы тихо материтесь — значит у вас простужено горло.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

— Доктор, у меня член красный.
— Вспоминает кто-то…

Ненавижу этих подхалимов в думе, которые постоянно поддакивают президенту и соглашаются с ним во всём. Если он говорит «нет», то и я твёрдо отвечаю «нет!».

Зашла речь о дорожных пробках. Умник один говорит:
— Единственный город, который сумел административно решить проблему пробок это Сеул — корейцы просто договорились без особой надобности не ездить на личном транспорте…
— Ага! а у нас надо бы сначала договориться не п*здеть друг другу…

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать… все равно для врача.

Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается? Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится мягче: сердце, характер и т. п.

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
— Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там — протестанты …
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:
— А там что?
— Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы*бать…

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив — «запомнить пароль», а дома —
«никогда не предлагать сохранять пароли».

Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.

«Make honey not war», — скандировали пчелы на демонстрации!

— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
— С той, где находятся витрины.

Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

У кнопки «Rеsеt» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Зелёный, лысый и прыгает?… — солдат на дискотеке

Прежде чем мечтать о чем-то — подумай, а вдруг сбудется.

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска.

Как жизнь не люби — она всё равно тебя бросит.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!!
Нам и так всегда пиpдато — мы ТАКИЕ с детства!!!

— Представь, дорогая, мы десять лет вместе — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

— Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
— Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Юмор, как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Пингвины умеют летать!
Главное — вытолкать их из самолета.

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…

Автор: Андрей, просмотров: 384,