Приходит маманя с работы и в кулак прыскает – сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: “Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает “Бабец мяу-мяу а-а ни-ни”…?”
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
“Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот…Эх, хороша была!…”
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
“Пи**дец котенку-срать не будет!…”
…Бабка отползает, дитя в восторге …
Будущий переводчик, однако растет…
Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю…
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер…
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
– Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
– Альт-С.
Кассирша не въезжает:
– Чего?
– Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
– Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
– Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
Найдите лишнее в этом ряду:
– космический корабль,
– трамвай,
– самолёт,
– конопля,
– воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» – это неправильно. Правильный ответ – трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:”Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве “лежачие полицейские” делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!…”
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Вегетарианство – странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает – второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.
Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
– Большая речь, – говорит, – получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
– Сократи, делов-то! – говорю.
На следующий день:
– Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
Я:
– Лишнее повычеркивала?
– Не, – говорит, – шрифт с 12 на 9 поменяла.
Это не перегар – это корпоративный дух.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине – случай.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик “Балина Гланка” и… сразу в мусорное ведро!
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция – награждать победителей побеждёнными.
Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить – но натура, натура берёт своё…
…..после бурного сексу с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
– по ногам текло, в рот не попало….
..не я чуть с дивана не навернулся….
Если вы тихо материтесь – значит у вас простужено горло.
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.
– Доктор, у меня член красный.
– Вспоминает кто-то…
Ненавижу этих подхалимов в думе, которые постоянно поддакивают президенту и соглашаются с ним во всём. Если он говорит “нет”, то и я твёрдо отвечаю “нет!”.
Зашла речь о дорожных пробках. Умник один говорит:
– Единственный город, который сумел административно решить проблему пробок это Сеул – корейцы просто договорились без особой надобности не ездить на личном транспорте…
– Ага! а у нас надо бы сначала договориться не п*здеть друг другу…
Диалог в магазине:
– Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
– А, плевать… все равно для врача.
Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается? Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится мягче: сердце, характер и т. п.
Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
– Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там – протестанты …
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:
– А там что?
– Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
– Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское – довести меня хочешь?
– Нет, вы*бать…
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив – “запомнить пароль”, а дома –
“никогда не предлагать сохранять пароли”.
Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.
“Make honey not war”, – скандировали пчелы на демонстрации!
– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.
Учеными доказано, что Карлсон – банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
У кнопки “Rеsеt” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Зелёный, лысый и прыгает?… – солдат на дискотеке
Прежде чем мечтать о чем-то – подумай, а вдруг сбудется.
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска.
Как жизнь не люби – она всё равно тебя бросит.
Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!!
Нам и так всегда пиpдато – мы ТАКИЕ с детства!!!
– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и ни одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный!
– Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
– Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие.
Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
Холостяк – мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Юмор, как презерватив – чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.
Пингвины умеют летать!
Главное – вытолкать их из самолета.
* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
Related
|