|
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале – “Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком”. Конечно, с виадука интереснее…
Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
В России фраза “Люди – наше богатство!” произносилась искренне только до 1861 года.
У женщин есть такая профессия – архитектор-офтальмолог… глазки строит.
Пейте наш йогурт и ваш организм будет работать как часы – то отставать, то спешить!
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много….
Тому, кто целый торчит на работе, некогда зарабатывать деньги
Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
“Орудия преступления на месте преступления не обнаружено” – из протокола по делу об изнасиловании
Сынуля (4 года):
— Это гранатомёт, моя двухстволка. Отсюда — гранаты, а отсюда — мёд!
– Милый, ты не знаешь, где наша книга “Как прожить 100 лет”?
– Я ее сжег – теща хотела взять почитать.
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
Мало кто знает, что
когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы “Ленинград”.
– Саня, я залетела!
– Ну и это… летай! Чувство полета прекрасно!..
– Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
– Ты же живешь в соседнем доме!!!
– Блин, такая хорошая питерская отмазка – и не работает…
Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?
Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.
– А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
– Ну и в чем фокус?
– Так он их наизнанку выворачивал!
Вышел утром покурить на балкон…
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет..
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак… подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать…
Приходит бомж и выгоняет котов нафик…
Бомж – король джунглей и высшая ступень развития всего живого…
Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
– Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые…
– Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые…
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : “ЕБАЛО ОПУСТИ!”.
– Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
– Пробовал, не получается.
– Неужели не помогает?
– Не получается коньяк до утра сохранить.
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву…
– Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.
Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали «тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
Найден мальчик воспитанный картами!
Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер…
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.
Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…
Из писем в газету в раздел “Советы Сексолога”
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там – все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: “Всех не перебьешь.”
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: “Хорошо, хоть не настоящий…”
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если останусь жив, жене больше изменять не буду..”
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.
– Да, я тоже заметила улучшение.
xxx:
Вышел утром покурить на балкон…
xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:
Бомж – король джунглей.
Первая бабушка:
– Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: “Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.”
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
– Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта.
В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%.
К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ.
– Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
– Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
– Ага, и передвижной дацан – для буддистов.
– Ага, а для атеистов – передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами
Related
|
