Зачетные анеки

Категории: Позитив
Опубликовано 9 лет назад

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Операционная.
Врач кричит:
— Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
— … И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела… , так, ну-ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

— Гарри Поттера изнасиловали!
— Да ну нах…
— Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял…

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели ? пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

— Where are you from?
— I am from Kenya, and where are you from?
— I am from Zimbabwe
минута молчания…
— Pizdish
— Blya budu

В новом фильме Никиты Михалкова «Вселенная под моими ногтями» Сергей Безруков сыграет заглавную роль — Самого Никиту Сергеевича. По словам критиков, это достойное продолжение карьеры обоих мэтров мирового кинематографа.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Приходит муж с работы усталый, голодный.
И говорит:
-Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
-Да!
Поел:
-Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
-Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете.
Муж говорит:
-Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
-Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!

Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Только через 5 лет жизни на необитаемом острове, Робинзон Крузо понял, что и морские ежи бывают женского рода…

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: «Или ты меня учишь играть, или развод… » Делать нечего — приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
— Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются — дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
— Ну хорошо, — говорит тренерша, — а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта…

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу…
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под
кофе с наклейкой «Сахар»!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Мужик приходит к врачу:
— У меня проблемы с мочеиспусканием
— Снимайте штаны…Да у вас член в узел завязан
— Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!

Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой
и говорит маме:
— Мам, а я всё знаю.
Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:
— Только папе ни слова!!!
Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.
Папа дал Вовочке 50$ и сказал:
— Маме ни слова!!!
Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:
— Дядя, а я всё знаю.
Дворник уронил метлу, разрыдался:
— Так иди же, обними своего папочку, сынок.

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Еб твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою еб!
Эхо ответило:
— Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет. Бармену:
— А где наши часы?
— Так это были часы?… А мы ваш вентилятор в починку отдали…

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Турист приехал в Южно-Африканскую Республику (ЮАР). Решил в театр сходить, сравнить с Большим. Подходит к кассе:
— Дайте один билет..
— Что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— А у нас одни негры билеты в кассе берут. Белые — только у администратора.
Пришел к администратору:
— Дайте один билет в партер.
— Что, первый раз в ЮАР?
— Как вы узнали?
— А у нас одни негры билеты в партер берут. Белые — только в ложу.
Взял, сидит, смотрит. Вдруг захотелось отлить. Подходит к служителю.
— Скажите, а где туалет?
— Что, первый раз в ЮАР?
— Да как вы узнали?!
— А у нас только негры в туалет ходят. Белые — ссут прямо в партер. Там все равно одни негры.
Что делать, достал хрен, ссыт…. Встает здоровенный негр.
— Ты что, первый раз в ЮАР!!!
— Да… А как вы узнали?…
— Так ты все время одному мне на голову ссышь! Ты разбрызгивай! Разбрызгивай!

Жена в печали — муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит — на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:
— НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну, ты где?!
— Ну, что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

— Папа, почему ты женился на маме?
— Вот видишь, — обращается отец к жене, — даже ребенок этого не понимает!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща…

Выползает Змея из зарослей анаши:
— Мяу! — Нет, не то.
— Гав! — Нет, тоже не то.
— Му-у! — И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш!!!…. О-о-о-о-о-о!

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

— Как будет по-английски «окрошка»?
— Ок, bаbу…

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну, так проваливай к своей матери! — отвечает муж.
— Но она же умерла!
— Вот именно.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее — яблоня от яблока недалеко падает.

— Кто вчера на похоронах кричал: «Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!»?…

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!

Одна девушка спрашивает у другой:
— Ты чего всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье…

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
— А это спирт?
Продавец:
— Да.
— А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
— Руссо?
Мы:
— Да.
Продавец:
— Можно!

— Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал, — смущенно оправдывался бизнесмен Пинов перед своей секретаршей…

— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!!».

Сын говорит отцу: я вечером приду в гогно пьяный, ты меня не трогай ок. Ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел, НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я не вытерпел.

Первый класс. Урок биологии. Детям было дано задание принести любимое жЫвотное! Учительница ходит по класу и смотрит. Все дети как дети, кто собачку привел, кто кошку, кто йожика и только один Вовочка (В) положил на стол спичечный коробок перевязанный подарочной лентой. Учительница (У) подошла и спрашивает : — Что это у тебя , Вовочка?
(В) — Это Дэцэлобик!!!
(У) — А нука откро и покажи мне Вовочка.
Вовочка открыл коробочку, а там лежит бесформенная херь и не дышит!
(У) — И где же живет это существо ?
(В) — У меня на залупе — Ответил вовочка.
(У) — Вон из класса и без нормального животного не приходи !
Прошло 10 минут, Вовочка в ходит в класс держа в руках еще одну коробочку, но меньше размером.
(У) — Ну что у тебя там Вовочка, покажи нам?
Воочка открыл коробку, там точно такая же херь, только меньше размером.
(У) — А это что??
(В) — А это ГЕКСИК! Он живет на залупе у Дэцэлобика!!!

Идет Волк по лесу. Видит — Заяц без ушей… Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил, уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
— Придется яйца резать!
— Да вы что?
— Ну тогда, Миша — шуруй в армию!
— Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет…
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
«Врожденное плоскостопие…»

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: «И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?»
— Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: «Ватсон!??»

Пьяная змея ползет прямо !

— Ты женат?
— Женат.
— Что, и дети есть?
— Нет пока.
— А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
— Девочку, конечно!
— Да я не в этом смысле…
— А-а, не в этом… Тогда мальчика!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.
Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней — норки, норки, норки…

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
— Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
— Нэт, я быстро моюсь.

Молодой, но уже очень перспективной редакции газеты срочно требуется для устройства на работу в эту же редакцию газеты племянница Абрамовича Р.А.
Возраст, внешние данные, характер и опыт работы не имеет никакого
значения. Благожелательное отношение сотрудников и комфортные условия работы на
средства Романа Аркадьевича гарантируются.

Зрителям телеканала «Муз-ТВ» очень понравилась телепрограмма «Один день
без Сергея Зверева». Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у
лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
— Молодец!!!
— Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
— Аааа, это потому что накладывать не успевают, — отвечает рабочий.

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
— Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…

Объявление в газете:
«Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в «детском мире», а бюстгальтер покупает в «Богатыре.»

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

Из тетради студента:
— Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

Приходит Пьеро к БУратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы её понюхайте!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные…, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь ничего, ни убавишь…
— Hу почему же, — не согласился поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха…
— Hу, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын…

На форуме:
Плиз, смени название темы «Половые проблемы». Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
— Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
— Она в сознании?
— Да.
— На что-нибудь жалуется?
— На жизнь…

Однажды в каком-то грузинском кабаке официант изрядно испугалсо, када я оговорился сказав вместо чохакбили — ЩАКАКЙОБНУ…

А ко мне недавно друг прибегает:
— Слушай, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

Московский международный авиасалон МАКС-2007 не обошелся без курьезов. В пятницу новый русский попытался купить стратегический бомбардировщик В-52 у группы потрясенных американских пилотов.
Бизнесмен, личность которого не разглашается, подошел к американской делегации в окружении своих многочисленных телохранителей. Он заявил, что желает купить на месте выставленный бомбардировщик.
Глава американцев сказал, что боевая машина не продается, но даже если бы продавалась, ее цена превысила бы 500 млн долларов.
Русский ответил: «Не проблема. За такую крутую тачку никаких денег не жалко».
Но сделка так и не состоялась.

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
— Рожками, сынок, рожками!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками — за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в— ?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт: «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».

Все меняется — все к лучшему?
Раньше как было — бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же — садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик то обычный. Это я — физик-ядерщик…

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
— Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина….ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил….уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили — за один раз вывести не получилось.
Остальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
— Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были….
Все верят.
Рассказывает третий:
— Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать….Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой…Ну мы водку достали, смотрим — а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли….собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
— ДА НЕ ПИЗДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
«Пожалуйста, по одной.»
Молодой человек берет две конфетки.
Она ему:
«Я же говорю по одной».
На что он ей ответил:
«Я одну для Вас»
Стюардесса:
«Я на работе не сосу!», покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
«А когда можно подойти?»

— Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
— Тю! Так то ж салоиммитатор!!

— Ну, как вы себя чувствуете?
— Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает.
Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
— Да как обычно, дубинкой…

В антpакте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз легче попасть.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Российские учёные изобрели тест на внимательность: одна полоска-внимательный, две — где-то зазевался…

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.

— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Автор: Андрей, просмотров: 343,