Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
– Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Письмо в мин здрав. У нашего дедушки случился приступ почечной недостаточности, вызвали неотложку. Приезжает в дымину пьяный врач. Наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, поставил укол в диван, сложил мед. инструменты в мамину сумочку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. Дедушка так смеялся так смеялся что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов.
– Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Пошла ты нахуй! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала NT.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик.
Второйпосетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
– Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!
Ночью звонок в дверь:
– Кто там?
– Откройте, милиция.
– Дома никого нету.
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.
Судья: – Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: – Сколько вы за это получили денег?
Чукча: – Много
Переводчик: – Он говорит много
Судья: – Спросите, где он их спрятал
Переводчик: – Где вы спрятали деньги?
Чукча: – Не скажу!!!
Переводчик: – Он не говорит
Судья: – Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: – Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: – Под юртой!!!!
Переводчик: – А ему все равно!
Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель:
“Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом… Бл@дь! Что это такое!… ну все!, п@здец!!!…”
Через 20 секунд: “…Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто
стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе… Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!”
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: “вот, сука, видел бы ты МОИ
брюки сзади…”
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
– Выступать после него клоуну – только позориться.
– Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
– Чтобы система не повисла.
– А если все-таки повиснет?
– Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
– Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините… Был напуган.
Разговаривают три мужика на тему ” чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах”.
– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
– Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
– Чтобы кто-то крикнул: “Смотрите, шевелится!”
– Мама, папа был скромным молодым человеком?
– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
– Уважаемый, а вы кто?
– Джигит!
– Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано “джедай”…
– Извините, это загранпаспорт…
Корреспондент говорит с дедом:
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да..
– А какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
– А если не видите?
– Значит, дождь уже идет.
– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
