Архивы Анекдоты - Сторінка 2 з 3 - Port2all

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
– Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
– А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
– Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
– А звезды были крyглыми?
– Крyглыми.
– Теплыми?
– Дa.
– Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 – Андрюш, ты почему злишься?
– Потому что я Саша!

Два товарища:
– Как дела?
– Да хреново.
– Что так?
– Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал – хочу х!й, как у коня…
– Хренасе! Ну и как, огромный?
– Не, размер не изменился…
– Обманул?
– Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей..

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: – Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: – Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: – Ну тогда малиновый!
Супруга: – Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: – Ну, а синий!
Супруга: – Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид”ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
– Слышь, братан, черный давай.

 Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что “Ну?”, бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…. , белогривые лошадки, бл@…
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Программист у врача:
– Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что-нибудь, как улов?
– M-м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься… ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– А какая нах разница…

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
– Доктор помогите, я сру крассной икрой
– Любопытно….. а что вы любезнейший едите?
– Так её и ем
– Хм…ну так, чего же вы хотите
– Хочу как все, г@вном срать
– Ну так и еште тогда гавно, как все….в чём проблема-то

В мировой туриндустрии все более популярными становятся “туры без
русских” в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!

– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного – папа унес…

– Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
– Hу и что?
– Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами “Эх, надо же
когда-то начинать” со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по твоэму, газовий баллон??

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х.я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж.пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
– Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить…

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя –
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?

Колхоз “Путь Ленина” переименован в “Лень Путина”.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
“Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая”.
Мужчина думает: “Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?”

– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед…

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
– Ну и что?
– Что, что.. на пиво попал..

Hа экзамене по истоpии.
– Вам задать один сложный вопpос или два легких?
– Лучше один сложный.
– Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
– В Саpатове.
– Это почему же?
– А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала “Россия” не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА!”,
“Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу”, начальник почему-то передумал.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или
горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам
лучше?..
– …да,.. спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в “Нежную Королеву” и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой “джип” с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский “козлик” и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: – почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, – это не моя машина!
– Так… Пиши Петров: – Вину отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
– Так… Пиши Петров: – Езда без навыков вождения и без водительских
прав…, кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши Петров: – Езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
– Так… Пиши Петров: – Сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
– Дописывай Петров: – оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Жизнь – это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время – и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
– С завтрашнего дня вы уволены!
– Да мне похууу…..деть может быть надо?
– Нет!!! Вам надо уходить нах…..алюга такая!

– Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
– С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно,
рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
– Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
– Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
– Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
– Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
– Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
– Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
– Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
– А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна,
чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того,
чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

– Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел…

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: “Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”

Встречается парень с девушкой.
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Садясь за руль в трезвом виде – ты залезаешь в карман ГИБДД!

– Папа, а нас коснется финансовый кризис?
– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
– Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
– Hеплохо было бы купить и новые штаны…

Из объяснительной: “В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу…”

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: – У тебя любовник? Та в ответ: –
Да никого у меня нет. Гаишник: – Сейчас я поищу!
Под кровать. – Тут нет никого. В шкаф. – Тут тоже никого. В ванную, туалет.
Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. – И тут никого нет.

Встречаются парень с девушкой. Он курит, но она совсем не в восторге от этого.
И он терпит-терпит весь вечер, гуляя с ней, и только проводив, закуривает и с наслаждением затягивается.
Вот это я понимаю – настоящая любовь …. к курению!

-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
– Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
– Наверное запасное!

Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
…
…
…
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…

Устроился мужик гаишником, работает месяц,два,три,а зарплату получать не ходит почему-то.
Его бухгалтер увидела и спрашивает: че, мол за зп не идешь.
-У меня зарплата есть? а я думал, дали палку,радар и выкручивайся как знаешь!

Мать спрашивает дочь:
– Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
– Если бы только Петя!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

– Товарищ полковник, разрешите войти?
– Да, входите.
– Я по личному вопросу.
– Говорите, я слушаю вас.
– Разрешите не по-уставному.
– Давай валяй.
– Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

– Почему все блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
– Чтобы накормить туалетного утенка.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный “troublemaker”.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

Toyota – управляй мечтой!
АвтоВаз – поуправляй реальностью!

– Не зря я столько за девчонками бегал – нашёл себе такое чудо.
– Что, она бегает медленнее всех?

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
– Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Разговор в автосервисе.
– Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»” до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
– Знаю. Это у вас очко играет!

– Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
– ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

– Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
– Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… ммм… ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
– Нет, скорее потому, что я – не Коля.

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы… Вот одна и говорит:
– А вот сын у меня – уже пастор. Прихожане к нему обращаются “святой отец”…
Другая ей отвечает:
– Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются “Ваше Высокопреосвященство”!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
– Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
– Ну что вам сказать… Мой сын – двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: “О, БОЖЕ!..”

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никто!

 

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая – 90 000 руб.
2. Фундамент – 50 000 pуб.
3. Стены – 70 000 pуб.
4. Крыша – 30 000 pуб. и т.д.
– Hет, – говоpит заказчик. – Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
– Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
– А где же шуба? Убpали?
– Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!

 

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

 

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

– Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
– Пусть ест, она вчерашняя.

 

Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

 

Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

 

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь
проще, чем кажется”.

 

– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!

 

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
– Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из
призывников.
– Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
– Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

 

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

 

В одесском цирке:
– Это шё – льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши – так то – льви!!!

 

Разговаривают приятели.
– Мне так кота своего жалко – орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было…
– Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук – лапы с когтями…

 

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно… за
мой счёт!

 

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда – деревом
у подъезда.

 

– Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
– Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

 

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

 

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!

 

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

У парапсихолога:
– Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
– Я и в этой была. Потом надоело.

 

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

 

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
– Кушайте на ночь сухарики “Кириешки”!

 

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
– Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

– Здравствуйте, в эфире передача “Контрольная закупка”. Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
– весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

 

– Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши – против боли хороши!

 

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал “Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю”
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
– Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
– А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
– Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд “Колыбельная”.

 

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

 

Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.
– Ну как ты сегодня спал?
– Как младенец!
– Это как?
– Полночи плакал и два раза обкакался…

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра.
******
Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
******
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник.
******
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Да простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
******
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
******
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
******
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
******

Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать “Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))”
******

-Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?!
******
Дочь вышла замуж. Ей – двадцать пять, ему – сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
– Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж – старик древний.
Дочь возмутилась:
– Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
******
– Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
******
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
– Вся партия бракованная!
******
Млин, нравится мне эта новая мода. Когда спам обращается к тебе по имени.
– Оксана, а не хотите ли увеличить себе половой ч^ен?…
…- Да вот что-то не хочется пока. Но за заботу спасибо.:-)

короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
 

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это – ТО!”
 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
 

– Папа, а меня аист принес?
– Нет, тебя ворона накаркала.
 

– На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
 

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: “Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.”
Парень отвечает: “Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно – не моргаю совсем.”
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: “Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему.”
Парень отвечает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить.”
 

Криминальная хроника
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей “копейки”. Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
 

– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым…
– О! Малый, ты спать вообще собираешься???
 

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
– Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание – последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп – дрожат
стекла – рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
– Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
– Сюрприз!
 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответсвующий вывод!
 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.
 

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
– то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
– А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Вах, а развэ в русскую рулэтку с “ТТ” играют?..
 

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
 

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
– Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
– И хлеба…
 

– Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три – мальчик продан! Теперь значок.
 

Английский я выучил только за то,
что им разговаривал Фримен
 

– Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!” А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
 

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
 

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
 

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
 

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
– Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
– Хто тута Иванов?
– Ну я Иванов.
– Еб твою…, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
 

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..
 

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
 

– Нефть в цене падает!
– Наверно и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
 

( xxx – велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх:
– еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер – порылся в карманах, показал ей проездной.
 

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– 5
– Как 5? 4 же заготовки было?!
– И образец тоже запорол…
 

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
 

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
 

Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
– Дрогой, не волнуйся и никогда не говори “у меня проблема”, говори
“у нас проблема…”
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
 

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете…
– Считай, спросила…
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
 

Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать… Тишина… Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем… по Вашей просьбе…»
 

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или разводиться.

Инспектор ГИБДД:
– Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…

Внук спрашивает у деда:
– Тебе руку на войне оторвало?
– Да, внучек.
– А как это случилось?
– Когда в военкомат тащили.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
– Мусор захвати с собой, бездельник!

Едет мужик на машине. Видит – женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
– Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
– Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
– Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие – жен, благодаря деньгам.

Одна подруга рассказала:
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.

Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
– У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
– А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
– Бабоньки, а если стоит, тогда что?…
Ответ в два голоса:
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю…

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…

– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент….

 Бензин – это как секс. Его всегда недостаточно.

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно
некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,
ни гамбургеров… только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я
туда! Домой, скорее домой! – говорила себе под нос американская крылатая
ракета, ложась на обратный курс.

Янукович спрашивает главу СБУ – Хорошковского:
-Какие меры вы приняли против покушений на меня?
– Резко уменьшено количество продаваемых яиц, причем, куриная несучесть ограничена, а вот страусам я вообще запретил нестись. Ввиду размеров и особой опасности яиц. Пусть на туфли идут!

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
– Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции “Стоп цензуре!” и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.

Идет бракоразводный процес у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
– Почему Вы разводитесь с женой?
Муж:
– Она меня не удовлетворяет.
Тут из зала голос:
– Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь!

Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там…. пусто.

Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад..

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись… ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Сегодня на моего ребенка “нажаловались” в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа “Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов” и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:”Кузнецов, что тебе не ясно?” А он ей ответил: “Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные”. Учительница: “Андрей, у нас математика, а не литература!”
И тут вмешался сосед по парте:”Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!”

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

Свекровь – тёще:
– Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
– Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела…

– Как расположить девушку к оральному сексу?
– Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
– Я вернулась из Парижа.
– Ну как?
– Классно. Купалась в Сене.
– Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Одесса:
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Жена – мужу:
– Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
– Короче, что тебе купить?

1810 год. Центр Москвы. Барин – кучеру:
– Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх – водителю:
– Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из “Шереметьево” в 19:00. Успеть бы.

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Друзья спрашивают жениха на свадьбе:
– Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше.
– У неё подруги все – Кати. И очень красивые. В постели и во сне не перепутаешь.

– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
– Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью “профессиональная зубная паста”. Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Блондинка пишет меру своего городка:
“Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!”

В ночном полете 2 гомика.”Давай!”-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. “господа, не найдется у кого водички попить?” -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай…
Летят два хохла, достали сало, порезали. “Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали…

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

-Почему умных мало,а дураков много?
-Потому что пока умные думают,дураки размножаются.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
– Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

– Как дела?
– Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
– Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
– Да не дядя, а тетя!

– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
– НЕТ!!!
– Тогда я вынужден представиться – Вован!

Девушка:
– У меня клавиатура не работает.
Админ:
– Кофе?
Девушка:
– Чай.
Админ:
– С сахаром?
Девушка:
– Без. . .
Админ:
– Тогда ерунда, к утру высохнет.

– Алло, я вас слушаю.
– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
– Конечно нет! . .
– Тогда пришлите СМС “не хочу” на номер 4242.

Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает – поменяйте пальцы местами.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
– Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну сдохнет, так сдохнет.

Один горец другому:
– Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю – он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.