Веселые анекдоты ;D

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

— Сколько вас тут работает?
— С мастером – десять.
— А без мастера?
— Никто!

 

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера – не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая – 90 000 руб.
2. Фундамент – 50 000 pуб.
3. Стены – 70 000 pуб.
4. Крыша – 30 000 pуб. и т.д.
— Hет, – говоpит заказчик. – Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
— Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
— А где же шуба? Убpали?
— Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!

 

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

 

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

 

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

 

Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

 

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь
проще, чем кажется».

 

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

 

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из
призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

 

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

 

В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!

 

Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было…
— Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук — лапы с когтями…

 

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он. — Возьмите сколько вам нужно… за
мой счёт!

 

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда — деревом
у подъезда.

 

— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

 

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

 

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
— Приходите в гримерную!

 

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
— Я и в этой была. Потом надоело.

 

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

 

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!

 

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
— Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

— Здравствуйте, в эфире передача «Контрольная закупка». Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

 

— Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши — против боли хороши!

 

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю»
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

— Какая нога у вас толчковая?
— Обе.
— Как это?
— Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

 

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

 

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.
— Ну как ты сегодня спал?
— Как младенец!
— Это как?
— Полночи плакал и два раза обкакался…

Автор: Андрей, просмотров: 503,