|
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никто!
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая – 90 000 руб.
2. Фундамент – 50 000 pуб.
3. Стены – 70 000 pуб.
4. Крыша – 30 000 pуб. и т.д.
– Hет, – говоpит заказчик. – Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
– Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
– А где же шуба? Убpали?
– Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
– Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
– Пусть ест, она вчерашняя.
Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…
Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь
проще, чем кажется”.
– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
– Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из
призывников.
– Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
– Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
В одесском цирке:
– Это шё – льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши – так то – льви!!!
Разговаривают приятели.
– Мне так кота своего жалко – орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было…
– Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук – лапы с когтями…
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно… за
мой счёт!
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда – деревом
у подъезда.
– Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
– Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
У парапсихолога:
– Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
– Я и в этой была. Потом надоело.
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
– Кушайте на ночь сухарики “Кириешки”!
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
– Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
– Здравствуйте, в эфире передача “Контрольная закупка”. Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
– весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
– Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши – против боли хороши!
– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал “Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю”
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
– Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
– А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
– Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд “Колыбельная”.
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
– Ну как ты сегодня спал?
– Как младенец!
– Это как?
– Полночи плакал и два раза обкакался…
Related
|
