Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: – Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: – Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Письмо в мин здрав. У нашего дедушки случился приступ почечной недостаточности, вызвали неотложку. Приезжает в дымину пьяный врач. Наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, поставил укол в диван, сложил мед. инструменты в мамину сумочку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. Дедушка так смеялся так смеялся что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов.
– Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? – Да. – В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? – Да! – Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? – Да! Да! Да!!! – Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? – Пошла ты нахуй! – заорал админ и нажал Cancel. – Ага! Испугался! – подумала NT.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: – Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второйпосетитель спрашивает у него: – Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? – Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: – Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: – Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!
Ночью звонок в дверь: – Кто там? – Откройте, милиция. – Дома никого нету. – А кто говорит? – Вам послышалось. – А почему свет горит? – Сейчас выключу.
Судья: – Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик: – Сколько вы за это получили денег? Чукча: – Много Переводчик: – Он говорит много Судья: – Спросите, где он их спрятал Переводчик: – Где вы спрятали деньги? Чукча: – Не скажу!!! Переводчик: – Он не говорит Судья: – Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик: – Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча: – Под юртой!!!! Переводчик: – А ему все равно!
Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель: “Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом… Бл@дь! Что это такое!… ну все!, п@здец!!!…” Через 20 секунд: “…Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе… Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!”
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: “вот, сука, видел бы ты МОИ брюки сзади…”
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: – Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? – Конечно, спрашивайте, молодой человек. – Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: – Да, знаете, как-то не задумывался. – Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: – Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: – Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: – С хорошей. Капитан: – Господа, мы получили 11 оскаров!
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. – Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: – Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: – Выступать после него клоуну – только позориться.
– Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? – Чтобы система не повисла. – А если все-таки повиснет? – Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. – Дяденька, сколько времени? – А волшебное слово? – А в глаз лопаточкой?
– Мой сын просит руки вашей дочери. – А что, у вашего сына нет руки? – Есть, но она уже устала.
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
– Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините… Был напуган.
Разговаривают три мужика на тему ” чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах”. – Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. – Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: – Чтобы кто-то крикнул: “Смотрите, шевелится!”
– Мама, папа был скромным молодым человеком? – Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
– Уважаемый, а вы кто? – Джигит! – Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано “джедай”… – Извините, это загранпаспорт…
Корреспондент говорит с дедом: – Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? – Да.. – А какие, если не секрет? – Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – А если не видите? – Значит, дождь уже идет.
– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. – Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Related
|