|
Жених приходит к родителям невесты и говорит: “Прошу пи@ды вашей дочери”
Родители в шоке. Отец спрашивает: “Ведь обычно же спрашивают руку?”
На что жених отвечает: “рука и своя есть…”
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро “плюс 20 евро транспортные издержки”.
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
– Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
– Салам аллейкум джигиты!
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой+.
П: – А как выглядит разъем?
М: – Не знаю, не видел+
+.
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: – Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: – Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп*здить фонарь домой или нет.
Карта распределения блондинок
Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе “О себе”, было написано (весь офис сошелся на этом): “Я козляю
своего слона”.
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. “Какого слона, в сибири?”, “Как он его козляет?”. В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
– Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
– Очень рад!
– Скажите только, что у вас написано в пункте “О себе”?
– Как что? Я хозяин своего слова!!
От создателей журнала “Отдохни” – новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды – без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также – для самых маленьких – картинка-загадка: “Найди 8 тысяч отличий”.
Политика США напоминает фразу: “Э, дай сигарету!”
разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё “Медведей”, а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится
Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
Therion: На даче.
Martin62: Это скока же у вас компов там?
Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь.
Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: “Константин на улице сетку поднимает.” Ну все, думаю, сатурну больше не наливать…
Матч Динамо – Ростов.
Комментатор:
– “… Идёт передача нах…”
Пауза, и секунд через пять:
– Мне показалось, что будет передача на Хохлова…
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По-моему, это СПАМ.
– Ты что прикупил на Новый год?
– Коньяк “Наполеон”! А ты?
– Молдавский вермут!
– Фу-у!
– Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
– Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
– Видите, возле речки мужик сидит рыбачет – кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
– Слышь мужик, закурить есть?
– Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
– Слышь мужик, закурить есть?
– Есть, на бери если хочешь.
– А деньги есть?
– Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
– Слышь мужик, где яма?
– Какая яма?
– Ты кого на х*й послал?!!!
– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети…
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
– что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует…
Если сейчас окажется, что взрослые не е@ут@я – то во что остаётся верить?!!
Related
|
