Анекдоты.

Категории: Юмор
Опубликовано 10 лет назад

Жених приходит к родителям невесты и говорит: «Прошу пи@ды вашей дочери»
Родители в шоке. Отец спрашивает: «Ведь обычно же спрашивают руку?»
На что жених отвечает: «рука и своя есть…»

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
— Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
— Салам аллейкум джигиты!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой+.
П: — А как выглядит разъем?
М: — Не знаю, не видел+
+.
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: — Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: — Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп*здить фонарь домой или нет.

Карта распределения блондинок

Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе «О себе», было написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю
своего слона».
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. «Какого слона, в сибири?», «Как он его козляет?». В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
— Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
— Очень рад!
— Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?
— Как что? Я хозяин своего слова!!

От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

Политика США напоминает фразу: «Э, дай сигарету!»

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
Therion: На даче.
Martin62: Это скока же у вас компов там?
Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь.
Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: «Константин на улице сетку поднимает.» Ну все, думаю, сатурну больше не наливать…

Матч Динамо — Ростов.
Комментатор:
— «… Идёт передача нах…»
Пауза, и секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова…

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
— По-моему, это СПАМ.

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
— Видите, возле речки мужик сидит рыбачет — кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
— Слышь мужик, закурить есть?
— Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
— Слышь мужик, закурить есть?
— Есть, на бери если хочешь.
— А деньги есть?
— Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
— Слышь мужик, где яма?
— Какая яма?
— Ты кого на х*й послал?!!!

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует…
Если сейчас окажется, что взрослые не е@ут@я — то во что остаётся верить?!!

 

Автор: Андрей, просмотров: 492,