|
Получил сегодня СМС-ку.
“Поздравляем! Компания Vodaphone с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как
выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями. Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома”
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес? Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.
с “Одноклассников”:
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был
тяжко избит… Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.
Дос атака на троллейбус – куча народу с пятисотками.
Я вот тут подумал на досуге…
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше
шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле – в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира – он
объявил войну цыганам.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: “Поделись любовью!!!” Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера
звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный…..
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту……
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного п**деца, атмосфера безысходности, и типа
>такого “этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все”. И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот п**дели,
>на**ывали. Короче относились как к у*бку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там о**енная графика.
Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды…И среди них – маленький пикинесик, тоже что то бегает,
подпрыгивает, лает… К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
– Слушай ты, пикенес… ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
– Да нет… я так… просто люблю я эту суету!
Ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в
ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники
обещали… Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер?
– спецназовцы огнеметом сожгли
– ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай
не ерепенься- полезай в котел…
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности…
короче..любовь…ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?
Ну любовник ей говорит – мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя.срочно приезжай”.
Муж ни в какую – одну не отпущу – поедешь со свекровью.
Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Короче приезжают – встрeчают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
– Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
Вы когда нибудь просыпали свою станцию в метро и элегтричке?
Или же свою остановку в автобусе\трамвае?
Думаю что да…
Так вот, сегодня я пошел дальше!!!!
Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!!!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
– А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
– Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
– Папа, это ты спишь?
Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
– Не будет.
– Почему?
– Он будет снова Генеральным Секретарем
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и
говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
– А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
– Ну, кольцо ж на пальце
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит…
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал,
дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
Ассиметричный ответ – это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.
– Вчера был угнан президентский лимузин.
– Особые приметы – два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
– Что такое супернаглость?
– Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы…
– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
ВоенКомат не перестаёт удивлять… Сегодня предупредили насчёт алкогольных напитков… Оказывается на призывном пункте есть служебные собаки, уничтожающие
водку. задумался….
… Сынишка подрастает. Раньше смайлики из аськи называл колобками, теперь смешариками…
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров – то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну
вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото, черный пояс по карате….
Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
– Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
– А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь.
Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер.
– Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать…
Час уговаривали. Уломали.
Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе
вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком “Кия!” Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык!
Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
– Что, косоглазый уехал уже?
– Да нет Вакула, тут он, тут…
– Ну как уедет, всей деревне песец!!!
Студент шлет домой маме телеграмму: “Провалился на экзамене. Подготовь папу”.
Через день получает ответ: “Папа подготовлен. Готовься ты!”
Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое
месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими
образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с
19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).
Сказать, что картинка меня нервировала – это не сказать ничего. Но моя
просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила
бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно
обратному результату. Ждать пришлось недолго.
На следующее утро муж самодовольно спросил: “Как тебе моя новая
заставка?”, и моментально сменил ее, услышав в ответ: “Очень на
месячные похоже…”
Всё, бросаю пить+
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду – праздник у нас+ после полуночи потянуло домой из-за перепития+
вернулся домой пьяный, звоню в дверь – долго не открывают, открыли, поднимаю глаза – в моём доме мужик в трусах стоит+ дал мзды мужику, выгнал вслед за
ним жену+
Утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию+
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся…
Related
|
